Ты хочешь быть прав или счастлив?
Годы тратишь на доказательства "правоты",
Забыв о том, что есть цели, стремления, мечты,
Правда твоя обернулась порочной страстью.
Что важней для тебя: получить для себя пьедестал
Или время потратить на то, чтобы стать успешным?
Жизни ресурсы ты тратишь бездумно, небрежно,
Век человека на фоне Вселенной ничтожно мал.
Что выберешь ты? Надёжный тихий причал
С родными людьми, что тебя сумели принять
Или жизнь положишь на то,чтобы всем доказать,
Что ты один всегда "всё правильно знал"?
Сомнения рвут твою ассертивность на части,
Спесь день за днём тебе отравляет жизнь.
Подумай над этим сейчас! А после скажи:
Ты всё ещё хочешь быть прав? Или лучше счастлив?
30.12.2016
Рецензии
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Любит задавать клиентам один простой вопрос:
—Ты хочешь быть прав или быть счастлив?
Проблема многих людей в том, что на практике они выбирают - быть правыми. Даже если это втягивает их в конфликт, даже если из-за этого они теряют уйму сил и времени - им так хочется, чтобы оппонент, партнёр, ребёнок или супруг признал их правоту, что они разрушают отношения, сами того не замечая.
Проявляться это может где угодно - в споре на интернет-форуме, в бизнесе, в семье, в школе... "Борец за правду" в принципе не готов признать свою неправоту (или даже то, что оппонент тоже был по-своему прав), поэтому он будет снова и снова повторять, доказывать, нудить, опять возвращать оппонента к спору, который того давно уже не интересует... и всё это только ради того, чтобы услышать слова: "Ты был прав, а я нет" .
Причём ему так нужна эта победа, что за ценой он не постоит. Пусть друг превратится во врага, пусть развалится бизнес, пусть разрушится семья - но они! должны! признать! что я! прав!
- Кстати, спор с таким собеседником может занять бесконечно много Вашего времени. "Борец за правду" просто не в состоянии остановиться, пока либо не признают его правоту, либо не удалят его с площадки. Поэтому я с такими людьми стараюсь не спорить, а если вижу, что подобная ситуация возникает у меня в блоге - предупреждаю (что, впрочем, помогает крайне редко), а на второй раз пожизненно отправляю в чёрный список. И вам советую поступать так же - иначе даже один такой спорщик может превратить любую тему в склоку, да ещё и втянуть в неё Вас.
—Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?
И если для Вас важнее быть правым - лучше бы Вам уйти из бизнеса, выучиться на юриста и поступить работать в прокуратуру.
Точно так же, как "борьба за правду" может развалить семью и рассорить мужа с женой или родителей с детьми - так же она может развалить бизнес и рассорить поставщика с клиентом или деловых партнёров друг с другом.
Причём самое нелепое здесь то, что причина спора обычно вообще не играет роли. Мне доводилось сталкиваться и с ситуацией, когда клиента с заказами на миллионы теряли из-за бурного спора о пятистах рублях, и с ситуацией, когда стратегическое партнёрство между крупным производителем и федеральной торговой сетью развалилось из-за полной чепухи - даже не из-за денег, а лишь из-за эмоций руководителя.
Поэтому если Вы замечаете и за собой такое поведение - я хочу предложить Вам спросить себя: "Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?"
И если выберете деньги - научитесь отслеживать подобное поведение и научитесь останавливаться. Научитесь задавать себе вопросы "Так ли это для меня важно?" и "Стоит ли оно того?" Научитесь спрашивать себя: "Чего я хочу добиться в этой ситуации?"
И тратьте время и силы на то, чтобы заработать деньги - а не на то, чтобы быть правым.
P.S. А ещё я приглашаю Вас на свой VIP-семинар «Взрывной рост прибыли», который проходит только раз в году. Если Вы хотите удвоить чистую прибыль своего бизнеса за 90 дней или меньше,
Экология жизни: В эти жаркие дни навеялась мне фантазия поговорить с вами, дорогие друзья, о гордыне и смирении.Предполагаю, что многие в этом месте зевнули и потянулись рукой к «мышке» - читать об этих «церковных» понятиях нет никакого интереса. Мне лично чужда религиозность. Я ближе к вульгарному материализму и из-за советского воспитания
В эти жаркие дни навеялась мне фантазия поговорить с вами, дорогие друзья, о гордыне и смирении.
Предполагаю, что многие в этом месте зевнули и потянулись рукой к «мышке» - читать об этих «церковных» понятиях нет никакого интереса. Мне лично чужда религиозность. Я ближе к вульгарному материализму и из-за советского воспитания, и по моему первому, естественнонаучному, образованию (биология-химия), и по профилю деятельности.
© Lim Heng Swee
Я понимаю эти слова - гордыня и смирение - не как религиозные (православные, мусульманские, иудейские или буддийские) понятия, а как общечеловеческие категории.
С этими категориями (гордыня-смирение) я сталкиваюсь на каждом тренинге, на каждой семейной и индивидуальной консультации. По большому счету, любую семейную ссору, любое выяснения отношений и даже просто высказывание можно отнести к проявлению гордыни или смирения.
Они должны были поступить не так;
Меня подставили;
Мой муж делает все не правильно;
Моя мама всегда считает, что я неправа;
Я должна была сказать ему это.
В ответ на такие описания я всегда задаю вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив? Правота, поиск справедливости, стремление победить суть выражения гордыни. Ощущение счастья относится к другой категории - к смирению.
«Смирение» - быть «с миром» в одной размерности, в одном ритме, в одной матрице, если хотите. Не в контексте добра и зла, а в контексте миросозерцания, миропринадлежности. Смирение в моем понимании, это некий универсальный инструмент, ключ к решению любой проблемы. Способный вывести за пределы справедливости, правоты, победы, и таким образом подняться над конфликтом.
Если любой конфликт, например, черных с белыми, поднимать вверх, на уровень общечеловеческих ценностей, то он теряет смысл. Конфликт подразумевает противопоставление «мы, белые, хорошие, они, черные, плохие». Мы – это кто? Люди. А они? Люди. Мы любим детей и хотим быть счастливыми, а они? Любят детей и хотят быть счастливыми. Противопоставления на этом уровне нет. На уровне вопроса «кто я?» конфликт «мы-они» распадается. В психологии это называют аутфрэйминг – выйти за рамки конфликта в более широкую рамку. Рискуя показаться излишне религиозным, позволю себе предположить, что бог вне конфликта, потому что его рамки намного шире наших?
Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (неважно, в лучшую или худшую сторону) – это гордыня. «Считать себя самым страшным грешником - есть такое же самомнение, как считать себя святым…», Бердяев. Люди соглашаются, что столкновения между народами и расовая борьба объясняются национальной и расовой гордостью (гордыней).
Она же, гордыня, сильнейший мотиватор к достижению. Так есть ли что-то сильнее, важнее, ценнее достижений? Прикольно смотрится в этом месте категория смирения. Но любой словарь скажет вам, что гордыня - это противоположность смирению. Гордыня руководствуется категориями хорошо/плохо, правильно/не правильно, победил/проиграл. Смирение - как целостное восприятие Жизни, такой, какая она есть.
Обе эти парадигмы (гордыни и смирения) в той или иной мере доступны каждому человеку. Они постоянно представлены среди критериев принятия решения. Проще говоря, принимая решение, мы руководствуемся и гордыней, и смирением, вопрос лишь в соотношении.
Гордыня – это способ совершения невозможного, преодоления непреодолимого. Примером девиза этой парадигмы может быть «Вижу цель, не вижу препятствий». Смирение - это позиция, выраженная в известной молитве, приписываемой царю Соломону и другим мудрецам: «Господи! Дай мне мужество изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».
Если говорить о конкретных примерах, то можно взять трагедию потери (смерть,развод). Ушел близкий человек и на протяжении долгих месяцев твоя гордыня шепчет тебе во снах и наяву: «Ты должен был поступить так и так; верни его». Под эгидой парадигмы гордыни проходит бОльшая часть траура, острого горя, неспособности, не готовности смириться с очевидным. В свой черед человек устает от борьбы с происшедшим, неотвратимым, существующим. Он опускает голову и смиряется. Острое горе в его душе понемногу сменяется светлой печалью, а в его сердце возвращается мир. В начале пусть горький и скорбный, но жизнь продолжается. Наверное, очень важно пройти эту «мертвую петлю» отрицания, отдавая долг своей любви, своему страданию, своему горю, своей невосполнимой потере.
Может быть, есть возраст гордыни и есть возраст смирения. Было время, когда только гордость давала мне силы остаться самим собой. По-видимому, гордыня – категория, определяющая юную, неукротимую, несокрушимую в своей стихийности силу. «Я сделаю это! Я сделаю это, даже если мама разрешит!» (если вы помните логику юного борца за свою независимость). Надеюсь, сегодня я меньше нуждаюсь в силе такого рода (гордости), поскольку больше владею мудростью.
У человека живого, выбирающего жизнь, выбирающего продолжение, у человека терпимого, принимающего, мудрого, бездонного в своей мудрости и не всесильного в своей силе, жизнь продолжается. «Смириться» – это жить с миром. Вот такая маленькая мудрость, освоенная мной в первой половине моей жизни. А может быть, во второй я придумаю что-нибудь еще?.. опубликовано
Разберём это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.
Каждый из нас в наследство получил некий «фильтр», критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д. Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим «фильтром», но действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу.
Например, в семье важна была обязательность. Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарем, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюбленность, их влечет друг к другу. Они друг друга интересуют.
Однако, гормональный коктейль влюбленности заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью.
Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что «мы будем делать так, как я считаю нужным». И это касается опять же того главного «фильтра». Например, «общительность - молчаливость». И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.
В результате в пространстве двоих появляется «небезопасность», тревожность, напряжение, неудовлетворенность. В кровь выделяются гормоны борьбы. «Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять свое лицо, боюсь потерять стабильность», - говорим мы.
Чувствовать себя в безопасности - наша базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго - невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться. За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений.
И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился, то в новых отношениях повторяется то же, что в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят: «Второй раз женился, и такие проблемы начались... Лучше бы не разводился». Мы все равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это дает возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание все-таки неизбежно.
Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?
Пара - это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно «сглаживать».
Естественный выход - обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру. Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать - начать больше открываться.
Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция - самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определенных успехов, да и просто дожить до своего возраста. У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шел на костер. Но в парных отношениях такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.
Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре - каждому двигаться к центру, к балансу.
Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?
Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнер, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами. Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: «Это не про меня. Тот человек был неправ».
1) Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: «Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?
2) Осознавать свои чувства.
3) Выйти из позиции жертвы. Потому что если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдется интервент. Жертва провоцирует партнера быть жестоким. А когда наступает ситуация «я тебе все отдал», жертва начинает злиться. Партнер же может сказать в ответ: «Я не просил. Это был твой выбор». И дальше по кругу. Мазохизм - это очень сильное оружие.
4) Перестать общаться упреками. Упрек - это эмоциональное насилие, он заставляет партнера защищаться. Когда мы нападаем на человека с упреками, он перестает нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрек - это всегда «ты не прав». Упрек рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования.
В деле создания благополучных отношений этот прием одновременно и запрещенный, и малоэффективный. Чувство вины убивает любовь. Так человек перестает доверять и любить.
Система неупрёков намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого, партнер может к нам приблизиться. Так мы дарим партнеру возможность сделать для нас доброе дело.
Интересно, что за упреком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить. Поэтому так и можно спрашивать: «Я восприняла это как упрек. А какая у тебя была просьба?» Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, - человек ведь может отказать нам.
И здесь опять встает вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это. Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека: «Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня. Я в этой ситуации нервничаю…Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста».
Еще хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнеры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остается на месте. И они или разводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится «личностью со сложной судьбой». А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.
Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.
Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара - это сообщающиеся сосуды. «Доливая» себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.
А напоследок хочется задать Вам вопрос.
Как, по-вашему: лучше быть счастливым или правым?
Буду рада комментариям)