Муж-программист– мужчина уникальный, он требует внимательного изучения и особого подхода. Само словосочетание уже вызывает восторг и уважение, так как, во-первых, познакомиться с программером практически невозможно, а, во-вторых, – вообще из ряда вон.
Как правило, мужья-программисты – люди творческие, талантливые, вечно занятые и немного странные. Если представитель данной профессии живет один, то он чувствует себя весьма и весьма комфортно. Он даже счастлив, когда ему никто не мешает вести холостяцкий образ жизни, который заключается в складировании оберток, чашек и тарелок за монитором, в разбрасывании вещей по всему видимому пространству, в поедании на планете. Изменить это может только девушка.
Чем отличается муж-программист от «нормальных» мужей
Муж-программист отличается от любого другого мужчины тем, что от компьютера он не устает никогда. Даже если он только что пришел с работы, на которой продуктивно просидел за монитором большую часть дня, он легко сможет провести за ним еще и половину ночи. Мониторинг сайтов, фильмы, игры – это настоящий отдых для мозгов программиста. Что же делать второй половинке? Существует два пути – присоединиться к любимому, предложить ему более интересный вид релаксации. И даже не думайте о том, чтобы оторвать его от компьютера. Скорее всего, он бросит вас, а не его, ведь с ним он гораздо дольше знаком.
Еще настоящий компьютерный гений, как и гений самый обычный, отличается хронической забывчивостью, вплоть до провалов памяти. Его мозг не перестает думать о работе даже тогда, когда этого не заметно. Он вынашивает идеи новых проектов, мысленно решает задачи. Если ваш избранник забывает дома ключи, телефон, кошелек – терпеливо напоминайте ему о нужных , если не помогает – кладите все это сами в его сумку. И даже не вздумайте обижаться, если ваш мужчина не поздравит с днем рождения вашу маму. Это еще что, он и свою дату рождения забывает. Поступайте мудро – пишите ему сообщения со списками, клейте стикеры на монитор.
Программист редко разговаривает человеческим языком. Даже шутки о работе вряд ли вызовут у вас улыбку, потому что из всего услышанного вы поймете только «Хочешь, расскажу прикол?». Есть ли варианты решения языковой проблемы? Шаг первый – вежливо объясняем, что не понимаем профессиональную терминологию и офисный слэнг, шаг второй – гуглим, учим словарь программиста, расширяем горизонты для сохранения
Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный…
Даже не скажешь, что программист!
Мысль будет хаотичная, без какой-либо структуры. Из личного опыта.
Долго зрела в голове мысль написать такое творение, да вот только то времени не хватало, то работа висела на шее неподъемным грузом, то домашние дела и прочее. Почему в заголовке звучат слова «Как стать женой…»? Да потому что стать ПРОСТО женой нелегко, а связать свою жизнь с программистом – дело весьма сложное, хлопотное и не все девушки согласятся. В большей степени потому, что до сих пор в головах некоторых людей, и девушек в частности, программисты – это странные люди, даже очень. Видимо такой стереотип создался в голове многих уникумов из-за того, что большинство парней-программистов этакие чудаковатые фрики, компьютерные маньяки, что если выйти замуж за такого парня, дома обеспечены кучи скомканных проводов, всяких девайсов, общение на непонятном языке и т.д. Я тоже так думала. До определенного момента. Встреча наша произошла совершенно случайно, мы даже и не подозревали, что тот день станет для нас судьбоносным (слишком пафосное слово, но иначе не сказать). Видимо, с программистом в самом деле сложно познакомиться целенаправленно. Легче, например, подцепить на вечеринке какого-нибудь манагера среднего звена или банковского клерка. Так вот, вернёмся к нам. Общение наше развивалось весьма и весьма стремительно – был потрясающий конфетно-букетный период, который, к слову, продолжается и сейчас. Он дарил мне то, чего в нашем провинциальном городке не сыщешь. Конечно, было не без странностей. Но больше эти странности были с моей стороны. К примеру, он мог простить мне такие небольшие шалости, как опоздание на свидание на…час! Всё развивалось как-то быстро, возможно отчасти из-за того, что инициативу в свои руки брала я (так происходит и по сей день, но раньше это было без ссор, а теперь, когда мы уже семья, возникают иногда разногласия). И я думаю, что если бы не та легкость в отношениях, та инициатива с моей стороны, ему бы было плевать и он продолжал бы сидеть дома и играть в свои дурацкие игры, а я сидела бы дома у окна и продолжала бы ждать своего принца, которого нет. Я сделала своего принца. И поженились мы почти через год после знакомства.
Теперь о главном. Как быть женой программиста. Хочу развеять воздушные замки тех девушек, которые думают, что если они уже познакомились с таким экземпляром и даже встречаются и у них всё будет ОК – забудьте и будьте готовы к огромным переменам в вашей жизни. Если вы и вправду хотите замуж за программиста (перспективного), а не только потому, что «они-хорошо-получают-и-потому-что-программисты-тихо-сидят-за-своим-компом», вас ждёт много всего интересного, я бы сказала – захватывающего. Если вам всё же удалось создать семью, будьте готовы к тому, что ваша жизнь перевернется с ног на голову. Вашего мужа могут пригласить на высокооплачиваемую работу. В другой город. И вот тут начинается самое интересное – вам нужно бросать свою работу, помахать ручкой родителям, друзьям, знакомым и просто хорошим людям. Вы собираетесь в кратчайшие сроки, на работе дедлайн теперь не конец квартала, а дата вашего отъезда, поэтому чтобы сдать всё в срок, приходится пахать и пахать. На новую работу мужа заманивают всякими «вкусняшками» — комфортным жильем, хорошей зарплатой, ежеквартальными и ежегодными бонусами, корпоративными вылазками в самые пафосные места города, бесплатными языковыми курсами и прочее. Продолжать можно до бесконечности. У вас текут слюнки и вы перебираетесь в другой город в надежде на светлое будущее… Да, вы живете в шикарном доме, но в пригороде, и без личного транспорта вам тяжело. И, кстати, переезд выпал на зиму, а это мороз, метели, ледяной ветер в лицо, слёзы и бесконечные сомнения. Очень долго идет период адаптации ко всему новому – к городу в целом, и к людям в частности. С появлением авто жизнь становится существенно легче, вы даже приобретаете жилье почти в центре города. Казалось бы – что ещё для счастья надо – семья, квартира, хорошая работа. Но теперь вас начинает всё раздражать в вашем муже – и всюду разбросанные провода, и бесконечные разговоры об играх и всяких девайсах, и слишком долгое времяпрепровождение вашего мужа за компьютером. И, кстати, если вы думаете, что ваш муж-программист будет вам всячески помогать решить какую-то проблему, тем или иным образом связанную с компьютером, будь то регистрация на иностранном сайте, или покупка красивого платьишка на одном из зарубежных сайтов, вы ошибаетесь. Он просто скажет «Делай сама». И это не от того, что он вас не любит, а от того, чтобы вы стали чуточку умнее и продвинутее. Ко мне вовремя пришло переосмысление. Я вовремя поняла, что со всем этим нужно смириться, да и в конце концов, мой муж самый лучший. Он помогал мне надевать сапоги, когда мой живот не давал мне даже нагнуться, он дарит мне шикарные подарки, он исполняет почти все мои капризы (и мне даже иногда становится стыдно за свои желания), он ездил за плиткой для кухни на другой конец города, в то время как на работе были завалы. Он делает для нас всё, чтобы мы жили в комфорте, он сделает невозможное возможным. Он говорит, что всё это только для меня – все эти переезды, работы… Но сейчас, глядя на наш маленький комочек счастья, я могу сказать, что всё было не зря, чёрт возьми!
Да, программисты, безусловно, люди со своими заморочками и тараканами, их можно не понять, они могут вас не понять. Они иногда бывают утомительными занудами, требующими конкретики. Но с ними безумно интересно общаться, они знают кучу всего интересного и познавательного. Они способны на безумные поступки. Они умнее банковских сотрудников и разбираются в экономике лучше любого экономиста. Они умеют работать и зарабатывать и знают как это делается лучше любого финансиста. Они знают английский лучше специалиста языкового вуза. Если программист полюбит по-настоящему (а иначе быть не может, зачем тратить свое время на пустые отношения?), не скупитесь на душевную теплоту и понимание, будьте взаимны – вас ждёт отдача в виде красивых ухаживаний и искренних чувств. Будьте просты в общении и не играйте – фальшь они распознают сразу. Будьте готовы к длинным рассказам о том, что такое С++ и С#. Будьте легки на подъем и готовы к приключениям – ваша жизнь уже никогда не будет такой, как раньше. Впрочем, последствия всех этих приключений вас непременно обрадуют!
Глава 1. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ
Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
Если он пришел домой, в то время как вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: «Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах». Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретиться у него.
Он никогда не будет раздражать вас тем, что когда вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно за компьютером.
Глава 2. КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ
Узнайте, в какое время действует оплаченный им доступ в интернет. Тогда вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на вас за ваши детские обиды.
Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе. Если ваш избранник является владельцем столь извращенной модели компьютера как laptop, который может работать и при отсутствии электричества, вам следует позаботиться и произвести отключение электроэнергии на 3-4 часа раньше контрольного срока.
Глава 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ
Будучи наедине с проверяемым, произнесите фразу «Мама рОдная!» или «РоднАя мама!». Настоящий программист сразу скажет: «Где?..» и начнет озираться в поисках платы.
Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером компакт-диск без этикетки и поясняющих надписей. Если диск не окажется сразу в CD-Rom"е или кармане вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этом диске записано, то это фальшивка.
Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, а если спросит: «Разве у тебя такие инициалы?»- гоните вон.
Глава 4. ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и тому подобное. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН!!! В качестве дополнительной страховки от таких неприятностей мы рекомендуем вам в комплект к программисту приобрести столь полезное устройство как UPS.
Постарайтесь выучить наизусть звук прихода сообщения в почтовом клиенте и аське, либо ином средстве онлайн-коммуникации, используемом вашим мужем. Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Прокукуйте эту волшебную музыкальную фразу, и вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
Записки жены программиста
И черт меня дернул выйти за него замуж!
Ведь сама – не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
– Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
– Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
– Это не страшно, – говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
– А кем вы работаете, – спрашиваю.
– Сисадмином и программером, – отвечает он.
– Понятно, – говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
– Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
– Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
– Да ты не въезжаешь, – сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
– Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.
– Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
– Поняла, поняла, ты не волнуйся, – торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
– Ну, типа того, – махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.
Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.
Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.
По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне.
Компьютерщики — народ загадочный. Целыми днями смотрят в монитор, шуршат клавиатурой, ковыряются в «железе». Но сами они не железные! Ты легко в этом убедишься. Главное, найти правильный подход!
ПЕРВЫЙ ТИП
СИСАДМИНМагическая фигура любого офиса, он окружен почтением. Приходит редко, говорит мало. При бесшумном появлении сисадмина компьютеры виновато мигают и начинают работать сами собой, а у всех« чайников» сносит крышки. Его привычки и внешний вид говорят об отрешенности от суетного офисного мира, его дресс-код — борода и вязаный свитер. Даже если твой сисадмин модно одет и чисто выбрит — не верь, это маскировка. В душе он вязаный и бородатый!
+ Основную работу сисадмин делает в офисе, в свободное время рабочие проблемы его почти не трогают. Значит, иногда ты можешь рассчитывать на его общество и внимание.
— Возможно, одну из комнат в вашем доме все же придется отдать под серверную.
КАК К НЕМУ ПОДОЙТИ: Сисадмины питаются печеньками. Подкармливай его иногда — и тебе зачтется!
ВТОРОЙ ТИП
ПРОГРАММИСТЕго основное профессиональное и личное качество — терпение, поскольку отладка программного кода дело небыстрое. На секс его развести можно, а вот на разговоры — вряд ли. Если тебе удалось с ним поговорить, можешь считать себя избранной. Со стороны программист часто выглядит полным… хм… интравертом, поскольку умственным трудом может заниматься где угодно и когда угодно.
+ Он все делает аккуратно и скрупулезно, тщательно обдумывает финансовые и хозяйственные вопросы, а также сложности взаимоотношений с близкими.
- В период решения сложной технической задачи совершенно непригоден в быту. У него есть мысль — он ее думает, а тебе придется самой отвечать за адаптацию пары во внешнем мире.
КАК К НЕМУ ПОДОЙТИ: Подходи к нему осторожно, иначе спугнешь! Кстати, 13 сентября — День программиста, хороший повод для неформального общения!
ТРЕТИЙ ТИП
ГЕЙМЕРУ сисадмина и программиста есть веская причина сидеть за компьютером день и ночь — они все-таки деньги на жизнь зарабатывают. А вот с геймером все сложнее — если его захватят компьютерные монстры, кормить вас обоих придется тебе. Впрочем, если ты ответишь на вопрос, чего ему недостает в реале, ты сможешь грамотно и аккуратно предложить ему альтернативу. И тогда — добро пожаловать в реальный мир!
+ Он человек азартный и увлекающийся. Сегодня ему нравятся шестирукие воины в полном обмундировании, а завтра — ты. Ничего, что у тебя всего две руки и ты полностью беззащитна, — это даже как-то заводит.
— Игрушки — это заразно! Ты сама можешь не на шутку втянуться, бывали прецеденты!
КАК К НЕМУ ПОДОЙТИ: Предложи ему новую игру. Необязательно компьютерную. Шахматы на раздевание — это тоже интересно.
ЧЕТВЕРТЫЙ ТИП
ОНЛАЙН-ТУСОВЩИКДаже в рабочее время он умудряется отвечать на сообщения в форумах, просматривать анкеты на сайтах знакомств, болтать если не по скайпу, то по аське, изучать фотоотчеты друзей и оставлять свои комментарии, читать онлайн-издания и слушать радио онлайн… да мало ли что еще! Он зарегистрирован во всех социальных сетях и, в отличие от обычных пользователей, успевает поддерживать свое присутствие в каждой из них. Он свято верит, что будущее — за интернет-технологиями. Кто же спорит? Но если ты хочешь, чтобы в этом прекрасном будущем нашлось место для тебя, придется постараться, потому что на реальных женщин у онлайн-тусовщика не всегда остается время.
+ Он в курсе всех актуальных событий, найдет для тебя любую информацию за считанные секунды и всегда подбросит тебе свежие ролики, над которыми смеется вся Сеть.
— Даже если ты оторвешь его от компьютера, у него в кармане всегда найдется сотовый телефон. А значит, он повсюду будет искать Wi-Fi, пытаясь« зачекиниться» в каждой кофейне, куда вы заглянете на чашку капучино.
КАК К НЕМУ ПОДОЙТИ: Конечно, через Интернет. Поймать его в Сети несложно: отправь ему пару любопытных ссылок или комментариев, и посещаемость твоей странички повысится.
ПЯТЫЙ ТИП
WEB-ДИЗАЙНЕРЭтот парень, с одной стороны, технарь, а с другой — эстет, даже если он в этом не признается. Скорее всего, именно этим он тебе и нравится. Ему, в свою очередь, нравятся дружелюбные интерфейсы, он неравнодушен к пиктограммам и много времени проводит в Интернете, потому что изучение аналогов — важная часть его работы. Он трудится на благо всех пользователей Сети. Его задача сделать так, чтобы тебе и всем-всем-всем было удобно и приятно посещать сайт заказчика, который ему платит. Как правило, немало.
+ Твой избранник — человек тонко чувствующий прекрасное. Даже покупая тебе в подарок, скажем, кошелек, он будет оценивать его юзабилити.
— Он работает на стыке творчества и математики в широком смысле, поэтому его перекашивает то в одну, то в другую сторону. Сегодня побеждают эмоции, завтра — четкая логика.
КАК К НЕМУ ПОДОЙТИ: Он любит все красивое и креативное, так что привлечь его внимание нетрудно. Ему понравится, если ты будешь выглядеть графично, фотогенично и необычно.
Как видишь, компьютерщики в целом — такие же мужчины, как и все остальные. Их плюсы и минусы, как всегда, условны — одно часто превращается в другое. Чтобы им понравиться, необязательно осваивать языки программирования и современные IT-технологии. Они падки на заботу, внимание и красоту, а это обнадеживает!
Марина,
жена программиста:
«Отправила мужа,
загруженного рабочей проблемой,
в магазин за детскими консервами. Он купил шпроты и кильки в томате. На вопрос,
как этим кормить годовалого сына,
был получен логичный ответ: «Ну,
я посмотрел,
тут рыбки вроде маленькие…»
Наташа,
жена системного администратора:
«Прихожу домой,
муж сидит ко мне спиной,
лицом к монитору. Спрашиваю его: «Миша,
а ты меня любишь?» После минутного замешательства слышу ответ: «Посмотри в паспорте,
там все написано». Я подумала и успокоилась. Правда,
написано же».
Лена,
девушка геймера:
«Решила купить в подарок молодому человеку Sony Playstation. Подруга отговаривала: «Тебе нравится секс? Тогда не покупай!» И ведь она оказалась права…»
СМОТРИ И ЧИТАЙ
«ЧИП И ДЕЙЛ СПЕШАТ НА ПОМОЩЬ» — этот мульт-сериал стоит пересмотреть ради трогательного образа Гаечки, обожаемого многими мужчинами, которые работают с техникой вообще и с компьютерами в частности. Она разбирается в технике, не болтает по пустякам и носит сексуальные комбинезоны.«ХАКЕРЫ» — культовый фильм в компьютерной среде. Главная героиня Кейт Либби — девушка-хакер и настоящий IT-секс-символ. Что неудивительно, ведь ее играет Анджелина Джоли!
«КОМПЬЮТЕРЩИКИ» — британский телесериал о специалистах техподдержки и их начальнице, которая ничего не смыслит в IT.
«ПОЛНЫЙ ROOT» - роман Александра Чубарьяна, в котором описывается не такое уж отдаленное будущее: виртуальная реальность стала частью повседневного мира — страшный сон и одновременно мечта всех пользователей Сети.
«ГИЛЬДИЯ» - интернет-сериал, смешная история о людях, увлеченных онлайн-игрой.
«ЗАПИСКИ ЖЕНЫ ПРОГРАММИСТА» - юмористическая проза Алекса Экслера. Образы персонажей утрированы, но кто встречался с программистами, тот поймет.
«ТРОЕ В СЕРВЕРНОЙ, НЕ СЧИТАЯ АДМИНА» - повесть Алексея Ковязина, опубликованная в Сети. Можешь читать ее на ночь своему любимому — пусть тебе не все будет понятно, зато он посмеется от души.
ТЕКСТ: Анна Коркия