О сложных чувствах женщины-мачехи. Как общаться с мачехой Правила поведения с детьми мужа

Не каждой паре посчастливилось построить крепкую и дружную семью с первого раза. Вполне возможно у вашей половинки был предыдущий брак, от которого могли быть детки. Если вы решитесь официально оформить ваши отношения, то вы неизбежно станете для его детей мачехой. Как нужно себя с ними вести, чтобы они не избегали вас? Как не стать злой мачехой? Воспитывать их или стать им другом? Попробуем разобраться в этих нелегких вопросах.

Как стать любимой мачехой?

Приготовьтесь к тому, что строить отношения с детьми вашего мужа вам придется долго и упорно. Возможно, будут возникать скандалы, мелкие подколы и пакости, явная или завуалированная ревность к отцу семейства. Что же нужно делать, чтоб не превратить свою жизнь в сущий кошмар?

Ситуация, когда вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети, аналогична ситуации, когда женщина с ребенком второй раз идет замуж. Если детки живут не с родной мамой, а с отцом и его новой избранницей, то молодой супруге нужно стать настоящей мачехой.

С первый дней общения с ребенком постарайтесь расположить его к себе. По статистике, чем старше ребенок, тем сделать это сложнее. Маленькие дети могут довольно легко идти на контакт, порой их достаточно привлечь улыбкой, игрушкой или ласковым словом. Подростки относятся к новому члену семьи озлобленно или настороженно. Они видят в мачехе конкурентку их родной матери, настраивающей отца против них.

Они будут стремиться во что бы то ни стало вернуть привычный образ жизни, и не станут задумываться о том, что «новая» мама может быть очень хорошим, добрым и ласковым человеком. В таком случае вам нужно заручиться поддержкой родного отца детей, постараться узнать лучше их характер, познакомиться с их занятиями. Ребенку важно дать понять, что вы думаете, так же как и он, у вас могут быть общие интересы и темы для бесед. Главное, делайте все искренно, ведь дети очень хорошо распознают фальшь и притворство.

Не старайтесь подкупить ребенка вседозволенностью или дорогими игрушками. Такое отношение не даст явного положительного эффекта и может привести к тому, что ребенок будет шантажировать вас, а уважения и признания так и не будет.

Если ребенок оскорбляет вас или делает неприятные вещи, чтобы вас позлить, ни в коем случае не отвечайте ему той же монетой. Если вы себе это позволите, то конфликт может выйти у вас из-под контроля. Будьте терпеливыми, сдерживайте свои эмоции, только при таком поведении есть шанс, что ребенок распознает в вас друга. Один раз, усмирив чувства возбужденного чада, вы можете стать к нему на несколько шагов ближе. Поговорите с подростком в спокойной обстановке, разберите по полочкам его чувства, выясните обстоятельства и мотивы его поведения. Будет здорово, если в вашем «задушевном» разговоре примет участие отец, тогда ребенок сможет понять, что не только злая мачеха недовольна его поступками.

Чтобы не создавать у детей вашего супруга новые поводы для гнева, не следует устанавливать в доме жесткие порядки, делать это нужно постепенно, для того, чтобы к ним успевали привыкать все члены вашей семьи. Не вздумайте воспитывать и поучать детей с первых дней их появления в вашем доме. Ваша цель - завоевать их уважение, стать им другом, а воспитательную роль доверьте отцу.

Если и у вас есть ребенок от предыдущего брака или же в новом союзе у вас успели появиться совместные дети, постарайтесь относиться к ним одинаковым вниманием и лаской. Назначайте им равные наказания за одинаковые проступки, найдите для каждого из них время для нежности и беседы, постарайтесь хвалить и поощрять за помощь по дому. Если вы будете придерживаться данной схемы поведения, то это позволить сократить ревностные чувства между сводными сестрами и братьями.

Постарайтесь не обижаться, если дети будут вас постоянно сравнивать со своей родной матерью. Это нормальное поведение! Мама для них всегда была и останется идеалом на всю жизни, конечно, если речь не идет о пьянице или наркоманке. Они всегда будут помнить и чтить свою маму, особенно если ее нет в живых. Поставьте себя на место ребенка, поймите его чувства, дайте понять, что вы его любите, будете за ним ухаживать, и ни в коем случае не займете место его мамы.

Конечно, никто не в силах заставить любить и обожать чужих детей. Но если вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть сын или дочь, постарайтесь проявить к ним понимание и уважение. Помните, что брак не только для вас является важным шагом в жизни, но и для детей тоже. Они очень сильно переживают родительский развод и папину новую пассию, даже если не показывают свои чувства. Приложите все усилия, чтобы помощь их нежной психике пройти все испытания на пути к созданию крепкой и счастливой семьи, станьте для них любимой мачехой!

Наверняка многие слышали про такую траву: мать-и-мачеха. Но мало кто знает, за что эту травку прозвали столь сложным именем. Дело в том, что если рассмотреть лист этого растения с «лица и с изнанки», то видно, что одна сторона листочка на ощупь теплая, ласковая, пушистая: это, всем, понятно, - мать. А другая, нижняя сторона, если прикоснуться к ней – холодная, жесткая и скользкая (правда, не колючая, но и на том спасибо). Это, как следует понимать, - мачеха.

Вот такое отношение издавна у нашего народа было к мачехе: мол, любая всегда такая же холодная, жесткая и отталкивающая… И поэтому женщина, которая по воле судьбы выходит замуж за вдовца или разведенца, обремененного детьми, прямо вздрагивает от нередких шуток друзей: «Ну что, становишься злой мачехой?» Да почему же обязательно злой?!

Мужчина, который сумел отсудить себе ребенка, либо ощущает в себе достаточную уверенность в том, что САМ сумеет вырастить ребенка (как он говорит «Без баб», особенно если это сын), либо… уже на время развода имеет ту женщину, к которой уйдет вместе с ребенком. И не так редко бывает ситуация, когда наличие «следующей жены» является положительным аргументом для суда. И дети остаются отцу. Но не каждая женщина представляет себе достаточно отчетливо, насколько это сложно: быть мачехой…

Да, мачеха – это вечный отрицательный персонаж. Мы еще поговорим, откуда пошло такое мнение, но порой это убеждение заставляет многих женщин ударяться в другую крайность: всеми силами стараться доказать, что устойчивое словосочетание «злая мачеха» – это не про нее. И что она даже лучше родной матери. Что называется – хочет быть святее папы Римского. И начинает заласкивать мужниного ребенка, все ему разрешать, задаривать и так далее. Ребенок тут же чует, что можно окончательно распоясаться, а то и начинает чуть ли не специально третировать мачеху, издеваться над ней. А мачеха утрется и молчит: еще бы, прояви она (особенно сейчас, после заласкиваний и задариваний) хоть какую-то строгость по отношению к этому ребенку: тут же ее упрекнут: «Ну еще бы – мачеха!!!»

Конечно, запускать ситуацию до такой степени не стоит. Даже если вам досталось быть мачехой, вовсе не обязательно подносить себя ребенку, что называется, на блюдечке. Даже если вы совершенно искренне не питаете к нему никакой злобы и агрессии. Лучше покажите ребенку, что вы-то к нему со всей душой, но еще на него самого посмОтрите: стоит ли с ним (или с ней) дружить? Спровоцируйте дитя на то, чтобы он сам попробовал завоевать (разумеется, в хорошем смысле слова) вашу любовь, чтобы вы стали для него интересной личностью, дружбы с которой надо еще удостоиться. Разумеется, здесь тоже не стоит чересчур высокомерничать - вообще все чересчур в любой ситуации нехорошо.

Но увы, гораздо чаще бывает по-другому: у мачехи действительно имеется зуб на несчастное дитя. И при отце или соседях она с ребенком добрая и ласковая, но стоит им оказаться наедине… Нет, современная мачеха чаще всего ребенка не бьет (хотя, конечно, случается…). Ее арсенал, как правило – это мелкие подлости, пакости и унижение. Так что же. получается, что прав русский фольклор – мол, действительно большинство мачех злые и коварные? Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте разберемся, почему и за что мачеха злится на невинное дитя? Ибо ответ здесь далеко не так прост, как вам кажется.

Борьба за власть

В большинстве случаев причиной всему – извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем, а при традиционном отношении отцов к детям это значит – отнять эту власть у ребенка. Справедливости ради необходимо заметить, что стремятся «к власти» в такой семье, как правило, жены, не обремененные интеллектом и возрастом. Женщины, которые сами по сути еще дети. То есть соперничество за право быть первым номером в семье превращается в соперничество двух детей… Ведь у подобных женщин и орудие воздействия на мужа чаще всего такое же, как у ребенка: капризы и слезы. Так вот, из-за этой ревности к ребенку новоявленная соперница-мачеха разбирается с ним именно методами слабого: то есть действует исподтишка. Ее цель – не открыто выяснять отношения, а исподволь изводить противника (в данном случае – ребенка).

Причем вовсе не обязательно при этом, что отец действительно считает ребенка в семье главным! Здесь опять же выходит на сцену наша двойная мораль, только задевает она на этот раз мужчин. У нас считается само собой разумеющимся, если нежные чувства и любовь к ребенку испытывает мать. Но если отец… В таком случае непременно считается, что для отца этот ребенок главней всего на свете (даже главнее жены, считает такая мачеха). А именно это ей и не нравится. И она давай что есть мочи бороться за свое превосходство.

Во-первых, знать бы ей, что вовсе не обязательно для этого отца ребенок – единственный в окошке свет. Что в его сердце наверняка найдется место и для новой жены, особенно если это брак произошел не от нужды и не из жалости, а именно по любви и согласию, а также по психологическому взаимопониманию.

Во-вторых, не стоит никогда сравнивать две качественно разных любви: к женщине и к ребенку! Даже если отец считает своего ребенка всем для себя, любовь к жене – она как бы другого рода. И дело даже не в сексуальных взаимоотношениях (любая любовь в глубинных корнях основывается на фундаменте сексуальности!). А в том, что разным людям – разная любовь, и в первую очередь – жене и ребенку: конечно, любовь разная по форме и наполнению, а не по количеству.

Конечно, многие могут привести обратный пример: мол, когда у женщины рождается ребенок, часто в ее сердце не остается места для мужа… Это, простите, не любовь к мужу, это восприятие его как принадлежности для зачатия. И потому и получается: ребенок рожден – муж больше не нужен. Поэтому совет потенциальным мачехам: прежде чем бросаться в такую семью, убедитесь, что вас берут туда именно в качестве жены (желательно любимой), а не с целью обиходить ребенка. Иначе может так и получиться: ребенок обихожен – любовь к женщине за ненадобностью иссякла. Хотя, конечно, обихаживать ребенка надо постоянно. Поэтому можете не бояться и в этом случае, хотя и не надеяться на особо горячую страсть.

И в-третьих: вовсе не любая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца. Та женщина, которая обладает достаточно трезвым (я бы сказал «взрослым» умом, пусть ей не так много лет), которая ясно понимает, что она в этой семье не добавочный ребенок, а жена и мать. И которая не боится потерять свою значимость и поэтому не испытывает потребности в постоянном самоутверждении – ей не нужно будет становиться злой мачехой. Поэтому не стоит приглашать на роль мачехи незрелых девиц, надеясь, что они в силу малой разницы в возрасте легче найдут общий язык с вашим ребенком.

Как и когда сказать ребенку что мама приемная

Приходя в семью в качестве мачехи, можно натолкнуться и на более серьезные проблемы, чем выяснение, кто же для мужчины главнее. Если бы все было так просто!!! А вот задачка посложнее. Когда ребенок мал, ему часто не говорят, что новая жена отца – неродная ему мама. Особенно тогда, когда мать либо умерла, либо ушла от отца, оставив ему чуть ли не грудного младенца (да, такое бывает по разным причинам, и не так уж редко). И отец, женившись (иногда наскоро, чтобы ребенок не знал о том, что мать неродная), потом говорит ребенку, что это его настоящая мама. Правильно ли это? И чем это может быть чревато для такой новой мамы?

Что бы там ни говорили, но мать в процессе обихаживания и воспитания проводит с детьми больше времени, чем отец, и часто более значима для них. Поэтому здесь повторится трагедия с неродным отцом, когда отчима выдают за отца, только во много раз сильнее и болезненнее для ребенка. Если в случае с отчимом у ребенка будет лишь ощущение обмана (пусть сильного, но только обмана), то если он обнаружит и поймет, что за родную выдавали неродную МАТЬ, то он тут же вспомнит миф про злую мачеху и будет считать, что эта женщина не только всю жизнь ему врала, но еще и всю жизнь его третировала!

Ведь воспитание – процесс негладкий, у каждого дитяти есть за что обидеться на мать, даже если она поступила вполне справедливо и разумно. И тогда то, что ребенок хоть с трудом, но простил бы родной матери, превращается в смертельную и кровную обиду, а то и в повод для серьезной психотравмы. Часто дети (уже подростки, если они докопались до сути, что мама не родная) сбегают из дома, лишь бы убежать «от террора злой мачехи», которая всего лишь попросила дитя сделать уроки на завтра…

Как же быть? Точно так же, как и в ситуации с неродным отцом: не скрывать от ребенка правду, но и не навязывать, постоянно подчеркивая, что «эта мама тебе не родная». Так тоже можно добиться того, что ребенок в принципе перестанет на нее обращать внимание. Ведь в конце концов, когда ребенок растет в семье с мужчиной и женщиной, ему и в голову не придет выяснять, родные ли ему эти люди по крови. Он просто называет их мамой и папой (хотя часто бывает, что женщина не жена отца, а сестра или другая родственница). И женщина, которая растит ребенка с самых первых дней, кормит, одевает, согревает, заботится о нем – это, конечно, мама.

Однако когда он станет постарше, ему можно сказать, что родила его другая женщина. Не обязательно говорить, что она умерла, если родная мать жива: просто достаточно сказать, что у нее не сложились отношения с отцом, и поэтому она ушла. А что не взяла с собой ребенка – значит, на то были причины, значит, мама была уверена, что папа лучше, чем она, защитит и вырастит ребенка (вот тут можно слегка покривить душой, чтобы у ребенка не возникло впечатления, что он маме был не нужен).

А если мать умерла – тогда, как ни кощунственно это звучит, все проще: сказать, что мамы больше нет, а более старших детей порой водят и на могилу матери (разумеется, для маленьких не обязательно такое потрясение). И главное - не переносите на детей свои взрослые комплексы и страхи. А когда придет время – можете рассказать, что у него было ДВЕ матери. И кстати, вовсе не обязательно употреблять слова родная и неродная – хоть они и привычны в этой ситуации. но одно из них явно негативно окрашено, и ребенок почувствует это. Поэтому просто скажите, что одна мама его родила, а другая вырастила. Вот и все.

Как наладить отношения в ребенком

Многие женщины, выходя за мужчину с ребенком, спрашивают, как завоевать доверие этого ребенка. Отвечаю: прежде всего – не лицемерьте перед маленьким человечком и не сюсюкайте. Дети очень тонко чувствуют фальшь в отношениях. Вообще успех ваших отношений с такими детьми во многом зависит от того, что вам надо от их папы.

Если женщина выходит замуж за такого мужчину по каким-либо меркантильным соображениям – тогда дети воспринимаются не как продолжение любимого человека, а как навязчивое препятствие к достижению цели или как нечто мешающееся под ногами. Тогда сколько угодно можно сюсюкать – ребенок почувствует неискренность ваших отношений и вскоре озлобится на вас. Тогда вам ничего не останется, как становиться злой мачехой… Но если вы искренне воспримете ребенка – то и он к вам потянется всей душой. Хотя, может быть, не сразу.

Ведь у детей тоже есть ревность, и порой очень сильная. Проявляется она опять же там, где ребенок вынужден бороться за власть. В частности, за внимание отца. Если в первой семье ребенок был забалованным, он конечно же, не захочет, чтобы новая мама устанавливала свои порядки и становилась для отца главной…

Увы, ребенку сложно объяснить, что это вещи несравнимые. Но сказать, что даже если его папа любит вас, он от этого не станет меньше любить ребенка – можно. А если дитя будет протестовать против того, что теперь мир не вращается вокруг него одного – такие упреки можно и игнорировать. В конце концов, когда-то надо начинать растить человека из избалованного эгоцентриста, иначе он сядет на шею и вам, и отцу, и вы оба никогда не сможете ему угодить.

Часто дети ревнуют к так называемой памяти родителей: «Папа, ты же раньше любил маму, а теперь любишь другую тетю?» Вот здесь не надо излишне философствовать о том, что любовь бывает не однажды: если ребенок мал, он этого не поймет и сочтет, что вы отвечаете, лишь бы он отстал. (А если ребенок – подросток, он таких вопросов, как правило, не задаст).

Скажите вашему малышу честно, что у вас с мамой не сложились отношения, и поэтому вы расстались… А тем, кто скажет «Вот видите, как опасно при ребенке демонстрировать что родители любят друг друга!», скажу: это тоже не подтверждение того, что родители при ребенке должны быть ханжами.

Да, ребенок должен видеть что родители приятны друг другу. Но если ситуация переходит в предразвод, там наверняка будут не поцелуи и объятия, а выяснения отношений или молчаливая напряженность… Ну не получилась у родителей любовь, и поцелуев перед разводом было наверняка меньше, чем напряжения. Поэтому поцелуи пусть будут, но не демонстративные. Если ваши отношения ухудшаются, не обнимайтесь перед ребенком, давая ему понять, что все у вас в порядке. Опять же, ребенок ощутит ненастоящесть таких объятий.

И главное – учитесь общаться, чтобы во второй семье не вляпаться в предразвод. А для этого, женясь вторично с ребенком на руках, ищите прежде всего себе любимую и любящую жену, а не домохозяйку и не няньку ребенку. Иначе все проблемы со злой мачехой будут ваши. В таком случае домработницу или няньку дешевле нанять за деньги…

Роль отца

Да, очень многое зависит от отношения ребенка к отцу. Если дитя привыкло манипулировать папой и считает отца своей неразделимой собственностью, то опять столкнутся две «тихих ревности» (если мачеха тоже вступает в борьбу за отца). Ребенок начинает использовать те же методы: подлости и пакости исподтишка.

Примеров сколько угодно: от разорения новой косметички папиной жены до спускания в унитаз личных сбережений несчастной женщины, а то и открытое ябедничание, что сегодня-де «к ней приходил незнакомый мужчина», хотя на самом деле никого не было… И главное, мачеха часто просто не в состоянии наказывать ребенка или отвечать ему тем же (кому как позволяет интеллект): в любом конфликте ребенка с мачехой любой неизменно встает на сторону «сиротки» и клеймит «злую мачеху».

Выход здесь один, и особенно он хорош для неглупых и уверенных в себе жен. Мы вот тут говорим: ребенок, мачеха, а где же, простите, папа? Пора папе выйти на арену межличностных отношений в собственной семье. Иными словами, если вы считаете ниже собственного достоинства выяснять отношения с ребенком вашего мужа – обратитесь за помощью напрямую к его отцу. Причем не натравливайте отца на ребенка, сами ведя себя как маленькая, а серьезно поговорите, как двое взрослых, что вам всем следует изменить тактику общения.

В частности, если ребенок борется за отца – так значит, следует ему общение с отцом в какой-то степени навязывать. Если дитя требует, чтобы родители пошли с ним в зоопарк или в кино – сказать: «Мне некогда, пойди с папой». (Разумеется, у вас хватит взрослости не страдать, что вы сами не попали в зоопарк?). Покажите, что вы все не стремитесь отнимать у него отца, что вы уверены, что ребенок – вам никоим образом не конкурент.

А если ребенок захочет насплетничать на вас отцу – уже папе стоит изобразить осведомленность: «Ах, ты об этом? Спасибо. Я уже знаю. И это совсем неинтересно…» А за разоренные мамины вещи наказывать должен тоже отец, причем не обязательно физически. И не за то, что он испортил собственность мачехи (иначе ребенок тут же откроет новый виток борьбы за власть: как это, отцу жалко ЕЕ вещей?), а за то, что он в принципе испортил вещь, которая стоит денег (даже если это был просто памятный недорогой сувенир), и теперь надо купить новую, поэтому ребенок останется без роликовых коньков или поездки на экскурсию…

Разумеется, это все возможно лишь в том случае, если отец по уровню интеллекта и отношению к своим домашним способен на такое рассудительное поведение, достойное главы семьи – именно того вожака, который заботится о благополучии ВСЕХ своих подчиненных в равной степени и обеспечивает их безопасность. Если же папа претендует на роль главы только затем, чтобы его оставили в покое и «разбирались сами со своими бабскими и детскими проблемами» – смело можете такого папу свергнуть с семейного трона. Он, как говорится, не оправдал доверия. А ели он еще и серьезно относится к наветам ребенка по поводу визитов неизвестного мужчины – тогда ясно, что у папы у самого проблемы с личностной самооценкой и на роли главы семьи он держится только за счет того, что носит брюки, а на самом деле с этой ролью не справляется.

В общем, формирование отношений мачехи и ребенка – забота не только мачехи, но и отца - в первую очередь. Вообще недостойно защитника и главы семьи бросать мачеху на растерзание ребенку: мол, сами разберутся. Надо понимать, что в этом треугольнике отец – краеугольный камень, что в итоге именно за него идет борьба, и что ему как никому другому здесь принадлежит ведущая роль, и самоустраняться в этой ситуации - не что иное, как психологическая трусость. А если папа сам расставит все по местам (конечно, не с точки зрения грубой силы), то конфликта мачехи с ребенком может и не быть…

Перекладывание ответственности или о том как появилась Золушка

Вот мы и подошли к следующему аспекту проблемы злой мачехи. Как быть и что может получиться, если отец физически не может справиться со своей важной ролью краеугольного камня? Если он женился только для того, чтобы всю ответственность переложить на женщину?

…Строго говоря, те мачехи, которые начинают сражаться с ребенком на равных, поскольку сами еще дети, и даже в глубине души борются за отца ребенка не как за мужа, а как за папочку – это еще цветочки. Настоящая злая мачеха появляется тогда, когда слабый душевно отец, не выдерживающий жизненной ответственности, женится на сильной властной женщине. И передает ей все бразды правления.

Там, где женщина явно или тайно управляет мужчиной, и бывают настоящие злые мачехи. При том, что мужчина для общественности все равно как бы глава семьи – ну так вот у нас принято. И этой женщине нужно постоянно доказывать свою власть, бороться за право руководить семьей, постоянно подтверждать свое право быть главой в этой семье. А показывают такие женщины чаще всего свою силу криком, руганью, и пинками в адрес... детей этого самого мужчины.

Таким образом они как бы пинают его самого, как бы доказывая: и ничего ты мне не сделаешь! И мужчина, не стремящийся на самом деле конфликтовать с такой женой (хоть она и сварлива, но жить с ней удобно), утирается и молчит…

Какая ассоциация напрашивается? Верно. Сказка о Золушке. Вообще эта сказка тоже далеко не так проста. Дети часто спрашивают: «Почему же папа не заступился за свою дочь, которую обижала мачеха?». А вот именно поэтому – не хотел лишних проблем. Это во-первых. А во-вторых, что главное, наверняка этот папа вырос в семье, где главной была мать, поэтому он воспринимает женское руководство (а точнее – женский диктат) как должное. Наверняка и первая жена была у него жесткой и властной. Кстати, в некоторых переводах вовсе не говорится, что мама Золушки умерла. Мол, жил-был лесничий, и была у него дочь… и можно предположить, что мама этой дочери вовсе не умерла, а просто сбежала, как говорится, с проезжим гусаром, оставив дочку отцу, чтобы не связывать себе руки.

Но поскольку отец после ухода первой жены привык к женскому руководству, он постепенно начало делать главой семьи… дочку. По крайней мере, начал сверх возможного ее баловать. Особенно хорошо это чувствуется в песенке из нашего мультфильма про Золушку: «И в дочке своей он не чаял души: для девочки милой и солнце светило, и дрозд распевал, и медведь танцевал…» Все – для ребенка!

А потом, когда он сумел-таки найти жену, такую же властную, к которой привык (не посмотрев даже, что у нее двое своих детей), ему волей-неволей пришлось передать бразды правления жене. Так что главной психотравмой для ребенка явилось смещение с семейного трона…

А если вспомнить пушкинскую сказку о мертвой царевне? Там где был папа? Самоустранился, прикрываясь царскими заботами? Ну и собственного говоря доустранялся до того, что дочку чуть не уморили в лесу… Причем мотив «увести ребенка в лес и оставить на съедение волкам» присутствует во многих сказках.

То есть папа настолько забит мамой, что уже даже и не возражает против такой атаки на ребенка… А то и, грешным делом, и в глубине души соглашается: ведь не будет этого ребенка, считают иные папы, не будет и распрей, и проблем, с ним связанных - заживем мы, мол, мирно и спокойно...

И если у Пушкина погубить девушку мачеха поручает преданной служанке, то в других сказках (например, у братьев Гримм) уводит детей в лес сам папа. Правда, их не убивает и даже делает что-то, чтобы они выжили… В общем-то, так оно и должно быть. И дело даже не в папиной мягкотелости. А в том, что из подневольных, затюканных людей даже палачей настоящих не выходит.

Глобальный выход из такой исторически сложившейся проблемы один: обществу следует перестать тяготеть к патриархату и допустить, что и женщина может быть в доме главой. Ведь бывают люди (и многие из них мужского пола), которые просто по характеру не способны быть начальниками, нести ответственность, обеспечивать защиту… Они не борются за власть, а с легкостью ее уступают. Так и дайте вы им такое право. Не называйте мужчину «подкаблучником, мямлей, бабским угодником, тюфяком» и так далее: им так удобно, и они так живут. А жена таким образом не будет вынуждена то и дело доказывать свое право на власть в семье, не будет мучить и терроризировать ради этого никого, в том числе и мужниных детей.

Мачеха со своим ребенком. Слияние корпораций.

Но если у женщины, которая приходит в дом к мужчине с ребенком, есть свои дети? Что происходит в семье в этом случае?

Как говорят многие, «женская любовь к детям эмоциональна». Но как это ни покажется вам странным – эмоциональна не любовь, а отношение несколько иного рода…

Если для мужчины важнее, кого он воспитал, то для женщины важен, кого она родила. (Поэтому именно женщины чаще настаивают на рождении любой ценой генетически своего ребенка, в то время как мужья уже согласны взять малыша из детского дома). Именно к рожденному ею ребенку она чувствует Большую Привязанность… Но это не есть материнская любовь! Это, если хотите, ценимость собственного труда, бессознательное отношение к ребенку как к некоей вещи (для тех, кого коробит применение слова вещь по отношению к ребенку, скажем – к некоему субъекту), которую она сама сделала! Причем с таким трудом выдала в окружающую жизнь!

Часто приходится слышать, что любовь матери к ребенку тем больше, чем тяжелее роды. Зависимость такая есть, это верно, но сильнее не любовь, а вот эта животная привязанность к результату своего труда, ценимость ею сделанной вещи! Иногда матери говорят: «Он мне так дорого достался!» Разумеется, они имеют в виду и с трудом сохраненную беременность, и тяжелые болезненные роды, и трудный послеродовой период, а не только материальные затраты… Поэтому они дрожат над таким ребенком, боятся его потерять – но не из-за любви, а из-за бессознательного страха, что потом, не дай бог, придется все эти муки пройти снова, и при этом что же – все пережито зря?

Точно так же иногда, скажем женщине дорого достаются норковая шуба, машина или мебель: копила деньги, отказывала себе во всем, а в пору дефицита много часов стояла в очереди – и не дай бог кто-то украдет или попортит эту вещь! А если к тому же вещь сделана своими руками, и на нее потрачен тяжелый труд? Многие слышали, что часто художнику очень трудно решиться продать картину, на которую потрачены многие часы труда и вдохновения… Да та же женщина с трудом отмыла полы в доме – и муж идет в грязных ботинках, она ему что скажет? А то и тряпкой заедет в сердцах – и все потому, что кто-то попортил ее труд.

А уж ребенок – труд неизмеримо больший, а в условиях нашего общества, где редкие мужья помогают женам разделить сложности беременности, - часто труд одной только женщины. Поэтому она и дрожит так именно за своего ребенка… И ничего в таком сравнении нет обидного. Это естественное явление. Только не надо эту привязанность к результату своего труда путать с любовью. Именно эта слепая привязанность заставляет матерей удерживать своих детей около себя до старости, не отдавая их никому, именно эта привязанность велит матерям отгонять от детей потенциальных супругов, лишая детей, уже выросших, собственного семейного счастья…

Эта привязанность - очень опасная штука, если путать ее с любовью (любовь не позволит удерживать любимого ребенка, лишая его счастья). Таким образом получается, что в семье, где есть родные физически женщине дети и так называемые «сводные», неродным проще вырваться из-под «любящей» опеки матери и найти свою жизнь, свое счастье - в то время как родные будут всю жизнь сидеть привязанными к материнской юбке.

Но при этом вовсе не обязательно, что женщина будет шпынять чужих детей. Если у нее самой все в порядке с собственной самооценкой, если она психологически благополучна и обладает достаточно зрелым умом – родительская любовь достанется всем детям (но не поровну, поскольку каждый ребенок – разный, и нельзя любить всех одинаково). Главное – наделить детей любовью так, чтобы никто не чувствовал недостатка любви, чтобы никто не был обделен. Правда, для этого разным детям требуется разное количество и качество родительского внимания.

Поэтому вторая крайность – провоцирование конкуренции между детьми. В стремлении показать, что всех любят одинаково, родители начинают залюбливать то одного ребенка, то другого… таким образом акцент любви постоянно смещается, провоцируя детей бороться за то, что бы родители в конце концов остановились именно на нем. Причем как правило, борьба начинается опять не открытая, а исподтишка…

Такое часто бывает, когда родители (а не только мать, ведь в этой ситуации «чужие дети» есть не только у женщины) сами находятся не в очень ровных отношениях. И каждому кажется, что супруг из мести третирует «неродного» ребенка. И мать начинает демонстративно любить своего, а отец – своего… (вспомните ту же Золушку: там был именно такой механизм вознесения дочерей мачехи. Только зашуганный отец в силу своей психологической слабости не мог ответить тем же…) Конечно, бывают случаи, когда дети оказываются умнее родителей, и даже такая провокация не разбивает их создавшейся дружбы… Но увы, такое бывает редко, потому что детей очень легко спровоцировать на борьбу за главенство, если перспектива такого главенства появилась в принципе.

Через некоторое время в такой семье может появиться и общий ребенок. Как тогда будут развиваться отношения?

Появление общего ребенка

Как ни странно, общие дети в семье, где у обоих родителей есть уже дети свои личные, появляются нечасто. Мол, у нас уже есть свои дети, да и возрастом мы уже староваты… (ведь предполагается, что в повторный брак с детьми вступают вовсе не подростки, а люди старше тридцати пяти-сорока). И как правило, общий ребенок, несмотря на условия жизни и на возраст родителей, рождается в основном тогда, когда отношения у этих родителей, честно говоря, находятся под угрозой разрыва. Их уже мало что объединяет, и теперь в качестве надежного связующего звена им нужен общий ребенок …

Да, там, где родители просто не умеют психологически строить отношения и часто, едва отойдя от одного развода, попадают в новую предразводную ситуацию, ребенок нужен еще и как некое «доказательство взаимной любви». Его начинают усиленно тискать и ласкать: но каждый из родителей таким образом доказывает другому свою любовь: вот, посмотри, как я обожаю нашего ребенка! А старшие дети становятся брошенными. Их появление маленького конкурента не сплачивает, а разъединяет. И между детьми начинаются взаимные упреки: «Если бы твой папа не женился на моей маме, я бы сейчас жил лучше!» «Да если бы твоя мама не навязалась моему папе, и я бы сейчас жил лучше!» И тому подобное…

Конечно, бывает, что общий ребенок – случайный, там. где родители не очень-то заботятся о контрацепции. Тогда это, как правило, наверняка многодетная семья – точнее сказать, та самая мегасемья, о которой мы уже говорили. И рожденный ребенок не становится номером первым, а занимает место, соответствующее семейной иерархии, и главное – не унижаются старшие дети. Таким образом, от мегасемьи есть хоть какая-то польза.

Иногда ребенок – уступка старшим детям, которые просят маленького, лишь бы не чувствовать себя маленькими самим. Но это ловушка для детей: они с рождением ребенка рассчитывают стать взрослыми, а становятся… затюканными и опять же брошенными. Да еще им ни в коем разе не доверяют маленького. Потом они чувствуют ревность, потому что вместо значимости старших они получили брошенность лишних, а главным и самым значимым стал ребенок…

Разумеется, я не хочу сказать, что в повторных браках не стоит рожать общих детей. В первую очередь надо все хорошенько взвесить – в том числе и то, зачем вам понадобился этот ребенок! А если уж он родился - не отвергайте ради него старших детей. По крайней мере, позвольте им действительно быть старшими. И не думайте, что ребенок супруга обязательно нанесет вред вашему общему созданию. Если вы так думаете – значит, что-то не в порядке именно в ваших супружеских отношениях!

Конфликт приемной и биологической матерей

А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.

Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.

Как же так, мол? Сама его отдала при разводе, а теперь – обратно? Что же, мол, гражданочка, вы так легковесно подходите к этому вопросу? А «гражданочка» тут и ни при чем. Часто такое бывает, когда кто-то из окружающих знает, что у этой женщины есть ребенок, которого при разводе она оставила отцу. Все! Спокойной жизни ей в нашем обществе не будет: мало того, что каждому есть дело до чужой личной жизни, так еще и утверждается, что эта женщина нарушила некие неписаные законы, за что стыд ей и позор!

Да, бывает, что женщина при разводе отдает детей отцу под действием грубого давления, шантажа иди просто из-за желания, чтобы ее оставили в покое… А когда разводное напряжение проходит, то опоминается и пытается ребенка вернуть. Но такое случается, как правило, незадолго после развода.

А если у отца уже другая семья, да живут они вместе не первый год, и вдруг женщина через годы пытается вновь вернуть ребенка – здесь ситуация скорее всего другая: замучило ее общественное мнение. Да как ты могла, да какая же ты мать… И понеслось. Да какое вам дело, почему она оставила ребенка отцу! Вспомните притчу про царя Соломона, в конце концов.

Многие женщины поступают так именно из любви к ребенку (а не из-за той самой привязанности к результату своего труда): мол, у отца ему будет лучше. С каким трудом они это решение принимают – одному Богу известно. Но чаще всего – тяжело. Они идут, можно сказать., на подвиг из-за любви к ребенку. А вы их начинаете добивать отсутствием этой любви!

Причем, если отцы у нас ущемлены в праве на детей – матери становятся ущемленными в случае, если они этих детей отдали. Как правило, никто не следит, разрешают ли матери видеться с ребенком, не помогают ей в этом: бросила – сама виновата! Женщина эмоционально унижена – ведь ею руководила та самая любовь, в отсутствии которой ее и упрекают…

И даже то самое «деловое партнерство» в воспитании, которое рекомендовано отцам, здесь невозможно: потому, что нет равенства между новой и старой женой. Ведь как известно, если сильный пол соревнуется в социальной сфере, то женщины – в семейной, и в частности, в интимной. Поэтому вторая жена всегда может сказать мой муж тебя бросил и выбрал меня – поэтому я тебя главнее. И ни на каких равных началах сотрудничать с тобой не буду! Таким образом родная мать изначально считается проигравшей в новой семье мужа.

Стоит ли удивляться тому, что после таких моральных избиений женщина срывается и начинает красть ребенка, в том числе и криминальными методами, начинает буквально врываться в семью бывшего супруга? Да ей нужно всего-то пообщаться с ребенком. А ей говорят, что она его бросила, что она кукушка… Ведь в конце концов доведут до того, что она сорвется и на такие слова: «Да не нужен мне этот ребенок, да я могу его вообще не видеть, да подавитесь вы им! (да, и даже так)… Осторожно! Это не слова, это эмоции, и воспринимать их всерьез нельзя: это она сама себя убеждает. Потому что иначе она не в силах уйти от ребенка и от града моральных тычков и унижений…

А один «умный» папа записал слова мамы на магнитофон (когда она таким образом сорвалась по телефону) и дал послушать спорному ребенку, которому уже было 10 лет (а оставила она его грудным). И тогда ребенок с огнем во взоре сказал: «Да какая она мне мать! Я как такие слова услышал, так ее больше не люблю»… Конечно, папу можно понять. Он по скудоумию и слабости души не нашел иных методов общения с бывшей супругой, кроме как то же пресловутое «размахивание ребенком»… В результате все в этой ситуации проиграли. А другая доведенная до отчаяния женщина угрожала «удавить ребенка, чтобы он не достался никому». Это тоже проявление эмоций, как способ противостояния давлению…

Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей по прошествии многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно… Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.

Но есть ли какие-то выходы в масштабах конкретной семьи? Да, есть.

Первый: уже упомянутая бинуклеарная семья. Здесь ее теоретическое достоинство – то, что мать имеет равные права на общение с ребенком, и нет униженных и оскорбленных…

Второй. Матери стоит непременно стать разумной эгоисткой (не эгоцентристкой, а то многие путают). То есть позаботиться вначале о своем личном благополучии. И очень может быть, если она обретет личное счастье, ребенок не будет для нее так болезненно значим, да и пересуды окружающих не будут так остро восприниматься.

Третий. Мачехе, то есть второй жене, в семью которой вторгается несчастная мать (иногда и не желая этого, исключительно под действием эмоций) – прежде всего стоит позаботиться о безопасности детей. Многие мачехи идут навстречу первой жене, предлагая стать ее подружкой. Учтите: это настолько нетипично, что чаще всего выглядит как издевательство. Разумеется, отцу тоже не нужно оставаться в стороне, однако и не применять силовых методов по отношению к первой жене, особенно на глазах у второй. По крайней мере, следует прежде всего снять остроту конфликта. А потом уже налаживать новые отношения между всеми. И уж бинуклеарная семья точно на таком накале невозможна.

Во всяком случае, для мирного разрешения конфликта родной матери необходимо, чтобы отказ ее от ребенка был искренним и добровольным, а не выдавленным. Чтобы она потом сама была счастлива и – независима от общественного мнения. Легче всего это дается женщинам, у которых «мужской» - сильный и независимый склад личности.

Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?

Прежде всего обеспечить безопасность семьи. По крайней мере, опять же не стоит бросать женщин на произвол судьбы выяснять отношения: мол, бабы сами разберутся. Просто разобраться могут они так, что очень чувствительно достанется и предмету раздоров – ребенку, и другому предмету раздоров – самому мужчине…

Будь тем самым защитником, на роль которого претендуешь. Потому что в семье действительно опасная ситуация для всех твоих близких, а не просто заурядная «бабская разборка». В конце концов, если ты действительно любишь хоть одну из этих двух женщин (причем неважно, какую) - обеспечь безопасность обеим. Не говоря уж о безопасности ребенка. И кстати, часто можно определить вот что. Если мужик махнул на этих двух женщин рукой и сказал что сами, мол, разберутся - значит, обе они ему одинаково чужие и ему все равно, что будет с каждой...

И последний вопрос - мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать. что в этом случае тоже все сложнее, чем у дочери с отчимом.

Если у пасынка и мачехи большая разница в возрасте, иными словами, отношения мать-сын - то проблемы половых взаимоотношений те же, что и у родной матери с сыном. Вот только если женщина стремится доказать мальчику, что он самый что ни на есть родной и для этого заласкивает его и затискивает - мальчик может вырасти с неадекватным половым самоощущением. Правда, затискивание любому мальчику не на пользу. И даже от родной матери...

Напомню, кстати, что у пасынка наверняка есть папа. И если этот папа помогает жене растить сына - проблем практически никогда не бывает (половых). И кстати, если мальчик видит нежные и бережное отношение отца к мачехе именно как к жене - он сам воспринимает ее как мать. Другое дело, что часто женщина неудовлетворена в семье, и переносит свою любовь на сына. Но такое бывает не только с мачехой - и с родной матерью. Правда, если сын не родной, а мачеха молода, могут возникнуть проблемы.

А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная. правда, очень своеобразно.

Если мачеха появилась в семье, когда мальчик был уже подростком - он будет проводить политику активного вытеснения, и даже не подумает, что это, в сущности, привлекательная женщина. Если ему покажется, что она отнимает у него отца - он будет видеть в ней врага и конкурента. Скажем, как если бы самый близкий друг женился и перестал общаться с прежними приятелями: как относиться к его жене? Только как к законченной стерве, которая оторвала хорошего парня от здорового коллектива...

Часто пасынки-подростки стараются отвадить мачеху от отца, подсунув ей другого мужчину. А то и провоцируют «ситуацию измены», да чтоб увидел отец... Цель мальчика - чтобы папа развелся и снова они жили вдвоем. Но прямого соблазнения чаще всего не будет: у парня просто не хватит подлости. Ведь мальчиков чаще всего учат действовать открыто... Он и поведет с мачехой открытую войну. Особенно если отец в такой ситуации пытается «всех любить одинаково». Что у него, как уже ясно, не получится...

Однако близость мачехи с пасынком случается, и чаще всего это спровоцировано неудовлетворенностью женщины в браке. Но не поэтому она набросилась на юношу! Мотивы здесь другие:
- отдувайся за своего импотента-папочку;
- месть мужу: вот, ты меня не любишь, так я поимею твоего ребенка;
- опять мужу: я изменю тебе с твоим сыном, к тому же настрою сына против тебя.

Если пасынок воспринимает мачеху как одну из многих отцовских женщин, и если мачеха молода, сынок захочет сблизиться с ней лишь для того, чтобы посоревноваться с отцом. Потому что дружба дружбой, а когда сынок вырос (как правило, это 16-18 лет). У них с отцом уже возникают соревновательные отношения: дележка роли главы семьи. И если между отцом и сыном назрело спорничество, сынок вполне может подмять отца тем, что покусится на его жену - особенно если отец не воспринимает ее как единственную и неповторимую супругу и мать своего ребенка, а как одну из многих своих подружек...

Таким образом, все дело во взаимоотношении отца с сыном и в уровне семейных отношений отца и мачехи. Если там все прочно стоит на своих местах и отношения родителей не напряжены - конфликта не будет. Если ребенок видит в жене отца мать, а не случайную знакомую - тоже ничего страшного не случится. И вновь, как не верти, определяющая личность - отец. Поэтому отцам, прежде чем бороться за детей да потом еще жениться вторично, стоит понять и взвесить, какую ответственность они берут на себя и насколько с них будет спрос. Отсидеться в стороне не удастся, не надейтесь!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Итак, выясняется, что миф о разводе как о крахе всей жизни - несостоятелен. И что иногда развод становится чуть ли не единственным решением проблемы - точнее, наиболее эффективным... Разумеется, чаще это бывает там, где психологическая ситуация запущена, поэтому не стоит воспринимать развод как самое эффективное средство для решения ЛЮБЫХ семейных конфликтов: мы уже упоминали, что разрушение семьи по сути сродни хирургической операции, которую всегда лучше делать только по показаниям, после "диагнозов и обследований" специалиста. Более того, пусть такая "операция" не катастрофа, но при этом вовсе не значит, что вы перенесете ее легко и после быстро придете в себя! Период адаптации может быть долгим, потери могут быть тяжелыми. Поэтому ВСЕГДА, в каждой конкретной ситуации стоит взвешивать, какими методами именно эту ситуацию оптимальнее всего корректировать.

Помогите, пожалуйста, советом. Несколько лет назад у меня от рака умерла мать. Ещё при её жизни родные отца хотели женить его на другой женщине. После смерти матери он всё же женился на ней и, несмотря на то, что я была против, привёл её в наш дом.

Вначале всё было вроде нормально , и я уже начала понемногу привыкать, но теперь понимаю, что это было только вначале. Дальше стало хуже. Всё своё время он начал уделять ей и её желанию завести ребёнка. Они оба зрелые люди, им под 50, она до этого не разу не была замужем. Постепенно он стал отдаляться от меня, его и её проблемы.

После её появления отец резко урезал мой бюджет, сказав, что надо экономить, но при этом в доме стали появляться новые вещи, абсолютно ненужные, это было просто её прихотью. На всё это можно было бы закрыть глаза, но вскоре она стала провоцировать меня на скандал, сделала жизнь в собственном доме невыносимой.

Когда я пыталась поговорить с отцом на эту тему, то всё заканчивалось скандалом, он ничего не хотел слышать и постоянно повторял, что это очень хорошая женщина. Он очень изменился с её появлением; такое ощущение, что она его приворожила, раньше он был заботливым отцом. Изменения стали замечать и родные, но никто не хочет ничего менять, ведь это не их жизнь.

Вскоре мы очень сильно поругались, но несмотря на то, что я привела факты и доказательства, он и слушать меня не стал, принял её сторону. Теперь он со мной не разговаривает, да и мне не очень-то хочется, обидно всё то, что он делает. Знаю, что родителей надо уважать, но как в такой ситуации поступить? Его не интересует, что со мной и как я, только она и её новое желание – покупка её личной квартиры. Как быть?

Ответ:

С точки зрения религии:

В хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье » (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Как видите, в этом хадисе речь идёт не только о к своей супруге, но и к детям. Это поясняет нам второй хадис: «Лучший из вас тот, кто лучше относится к своим жёнам и дочерям » («Канзуль-уммаль», № 44944).

خيركم خيركم لنسائه ولبناته

Разумеется, ни отец, ни мать не обязаны спрашивать у детей их мнения относительно своего избранника или избранницы, однако это крайне желательно во избежание подобных случаев. К великому сожалению, некоторые родители, женившись, полностью поддаются своим страстям и желаниям и забывают, что у них есть дети и что они, как правило, ревнуют и мгновенно замечают, когда внимание уже уделяется не только им.

Довольно редко падчерице и мачехе удаётся найти общий язык . Зачастую наладить хорошие отношения получается лишь у твёрдо следующих нормам Ислама. Лучше всего не вмешиваться в их отношения, по возможности не конфликтовать с мачехой, особенно в присутствии отца, поскольку она имеет больше влияния на него, нежели Вы.

Само собой, для того чтобы отношения, сдружиться, необходимо, чтобы к этому стремились обе стороны. Помиритесь с отцом, скажите ему, что по Исламу запрещается находиться в ссоре со своими единоверцами, особенно если они родственники, более трёх дней, – об этом гласит один из хадисов Пророка (мир ему и благословение): «Мусульманину не дозволяется бросать своего брата-мусульманина (на срок) более трёх дней, препятствовать встрече с ним. Лучший из них – тот, кто приветствует другого » («Сунанат-Тирмизи», № 1855).

لَا يَحِلُّ لِمُسْلِمٍ أَنْ يَهْجُرَ أَخَاهُ فَوْقَ ثَلَاثٍ يَلْتَقِيَانِ فَيَصُدُّ هَذَا وَيَصُدُّ هَذَا وَخَيْرُهُمَا الَّذِي يَبْدَأُ بِالسَّلَامِ

Тот же факт, что Ваша мачеха, прожив всего несколько лет с Вашим отцом, уже умудрилась рассорить Вас с ним и убедить его купить ей собственное жильё, уже немного настораживает. Попробуйте повлиять на него через родственников, например через его родителей (Ваших дедушку и бабушку). В любом случае не отчаивайтесь и не теряйте надежды, что всё наладится. Просите Всевышнего даровать Вам хорошего, религиозного супруга, чтобы, когда Вы выйдете за него замуж, Ваши проблемы отпали сами собой.

С точки зрения психологии:

В Вашем вопросе прослеживается общая картина происходящего, но, к сожалению, ключевые моменты остались за кадром. Вы сообщаете о том, что отец живёт с этой женщиной в течение не одного года. В связи с этим возникают вопросы о том, как Вы раньше ладили с этой женщиной и что привело Вас к вышеизложенному положению в семье.

Скорее всего, ключевым является Ваше собственное восприятие этой женщины, а именно то, что, возможно, Вы воспринимаете на этой женщине как предательство по отношению к Вашей матери. Осуждать Вас за это нельзя, потому как Вы руководствуетесь собственными чувствами.

Но вместе с тем целесообразно задаться вопросом о том, как бы сама Ваша мама прокомментировала происходящее, если бы представилась такая возможность. Постарайтесь представить себе мысленный разговор с Вашей мамой, расскажите о своих проблемах и подумайте над тем, как бы она Вам ответила. Нередко подобное помогает несколько иначе взглянуть на происходящее.

В самом начале письма Вы говорите о том, что Вы были против того, чтобы Ваш отец женился. Задайтесь вопросом, в чьих интересах это было. Естественно, что видеть рядом с отцом другую женщину после смерти матери причиняет Вам душевную боль. Но подумайте об отце, о том, как ему тяжело оставаться одному. Разве есть на нём обязательства хранить безбрачие и обрекать себя на одиночество? Как бы это жестоко ни звучало, но подумайте над тем, что Ваш отец вовсе не обязан хранить верность умершей жене. Я прекрасно осознаю, как отразятся в Вашем сознании мои слова, но и Вы поставьте себя на место отца, посмотрите на происходящее его глазами.

Что касается их желания завести ребёнка, так тут вообще у Вас нет оснований ограничивать их в этом решении, они взрослые люди и сами способны решить, что для них нужно, а что нет.

Вы говорите о том, что отец изменился и изменилось его отношение к Вам. В принципе, это весьма ожидаемо, потому как появление нового члена семьи всегда меняет общий характер взаимоотношений. Скорее всего, Вам сложно смириться с тем, что Вы перестали быть центром внимания и теперь это самое внимание необходимо делить с чужой для Вас женщиной. То же самое касается и распределения денежных средств.

Вот теперь мы и подошли к самому важному . Весь вопрос в том, что корнем проблемы является Ваше восприятие этой женщины. Вряд ли всё будет хорошо, если для Вас она будет чужой. Сейчас в Вашей воле изменить ситуацию в двух направлениях: или окончательно рассориться с отцом, или наладить внутрисемейные отношения.

Предпочтительнее будет попытка наладить общение с мачехой. Для начала проявите к ней уважение, хотя бы как к человеку, который проявляет заботу о Вашем отце. Это не пройдёт мимо Вашего отца, который проявит своё тепло Вам в ответ. Сделайте первый шаг в растопке того льда, который накапливается в Вашем доме. В принципе, как только у Вас наладится собственная жизнь, когда появится своя семья, Вас не станут волновать эти вопросы. Вместе с тем Вы будете чувствовать себя свободнее, зная, что рядом с отцом есть близкий человек.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов, теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Ни для кого не секрет, что быть мачехой - довольно сложная задача. С какими трудностями приходиться сталкиваться женщинам в подобных случаях и что делать, чтобы наладить отношения с новой дочкой или сыном?

Татьяна Ломтева
Детский психолог

Что стоит за этим словом?

С детства в нашем сознании слово «мачеха» ассоциируется с соответствующим персонажем русских народных сказок - холодной посторонней женщиной, которая прикладывает все усилия, чтобы, если уж не извести сиротку, то, как минимум, сделать ее жизнь невыносимой. Помните ли вы в сказках хоть одну добрую и заботливую мачеху? Почему же народная мудрость, запечатленная в сказках, так односторонне категорична? Почему вымысел всегда повторяется: ласковая и самоотверженная мама и жестокая эгоистичная мачеха? Дело в том, что такое «черно - белое» категоричное повествование - не просто примитивный стиль сказки, это - отражение стиля мышления маленького ребенка. Малышу в силу его возраста еще очень трудно понять, как одна и та же женщина может быть то ласковой, любящей и внимательной, то требовательной, строгой и наказывающей. Вот и происходит расщепление образа матери на две противоположные составляющие: маму и мачеху, что и отражается в сказках.

Даже дети, которых воспитывают родные мамы, часто находят себе «мачеху» из окружения и переносят на нее все свое недовольство действиями мамы. Что уж говорить о восприятии реальной мачехи? Естественно, на нее ребенок может переносить весь гнев, обиду и досаду от того, что родная мать его покинула (даже если она умерла, дети переживают это именно так). Боясь своей злости на родную маму, они защищают свою любовь к ней, идеализируя ее образ. А белое выглядит наиболее ярко на черном, то есть женщина, которая будет пытаться заменить мать, будет периодически (или постоянно) очерняться и обесцениваться.

Заметьте, что здесь, можно сказать, нет «ничего личного», то есть первоначальная отрицательная реакция будет на вашу новую роль, а не на вашу личность, как таковую. Постарайтесь к этому именно так и относиться.

Правила поведения

Как вы уже поняли, даже если вам заранее симпатичен ребенок вашего мужа, вы добрая, уравновешенная и имеете педагогические способности, быть мачехой все равно будет довольно сложно. Поэтому нужно набраться терпения и хорошо подготовиться к этой нелегкой роли.

Правило 1. Не рисуйте картинок семейной идиллии.

Многие женщины, выходящие замуж за мужчину, имеющего детей, находятся в приподнятом настроении, полны радужных ожиданий и надежд. Готовясь к совместной жизни с любимым человеком, они мысленно рисуют картины семейного счастья. Например: «Мы купим камин, поставим рядом диванчик, и зимними вечерами будем играть в настольные игры (читать, валяться, петь караоке)». Но когда торжественные дни позади, и вы собираетесь реализовать свои фантазии, то можете неожиданно натолкнуться на сопротивление домочадцев, которые либо привыкли к определенному порядку в доме, либо не любят настольные игры (читать, петь караоке), либо вообще не понимают, почему вы здесь командуете.

Так что лучше не строить воздушных замков, и готовиться к новому этапу в вашей жизни не как к празднику, а скорее как к уборке, то есть подойти к делу, «засучив рукава».

Правило 2. Пошаговые реформы вместо революций.

Как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но дом, порог которого вы переступили, уже не чужой дом. Вы здесь, конечно, хозяйка. При этом, когда вы окинете хозяйским взором уклад семьи и манеры детей, вам наверняка захочется многое переменить. Разумеется, вы хотите перемен к лучшему. Но будьте осторожны! Вы строите свой дом не на пустом месте! У вас уже есть фундамент и даже несущая конструкция. Так как здесь речь идет о живых людях (причем наиболее близких вам), то подход по принципу «старый мир разрушим до основанья, а затем…» совершенно не годится. Примите за основу те правила и традиции, которые сложились в семье еще до вашего прихода. Даже если вы сделали бы все иначе, проявите уважение к тому, что вы получаете «в наследство». В конце концов, это был ваш выбор, значит, эти люди, их взгляды и отношения достойны уважения.

Но при всей осторожности и уважении вы не можете поселиться в доме незаметно, совсем ничего не меняя. Одно ваше появление уже влечет за собой перемены как для мужчины, так и для детей. Так что дайте им привыкнуть к новому положению дел, не ускоряйте события, как бы вам этого не хотелось. Лучше, если перемены в доме и в отношениях будут происходить как бы сами собой, с течением времени, а ваша решающая роль в них будет менее заметна. Так вы избежите активного сопротивления, естественного для людей при восприятии нового.

Правило 3. Сначала - отношения, потом - воспитание.

Многие конфликты в семьях с неродными детьми происходят не потому, что мачеха что-то делает не так в воспитании ребенка, а потому, что она это делает сразу, полагая, что новая роль автоматически дает ей права родителя. И это - одна из основных сложностей. Войдя в семью, вы тут же получаете кучу обязанностей по уходу и развитию ребенка мужа. Вполне естественно, что вы ожидаете, что так же получаете и все права, а значит, можете требовать и наказывать. Но зачастую ребенок и даже муж так не думают. Что ж, в одном они, безусловно, правы - любовь и доверие не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить.

Поэтому первое время в семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым маленьким родственником, а принятие решений о наказаниях и предъявляемых требованиях оставьте для мужа. Помните, что жесткие действия со стороны мачехи, какими бы справедливыми они не были, вызовут обиды у ребенка и сомнения у его отца.

Ситуация изменится, когда ваша семья будет уверена, что вы испытываете симпатию и привязанность к ребенку, заботитесь о нем, как о родном, а значит, не будете злоупотреблять своей властью взрослого и не перегнете палку.

Однако, строя отношения, постарайтесь избегать и противоположной крайности - не пытайтесь завоевать любовь ребенка, во всем ему потакая и балуя. Потому что при такой тактике мачехи ситуация может развиваться по двум направлениям. Либо ребенок начнет относиться к вам презрительно, видя как вы стараетесь быть «добренькой», либо с удовольствием воспользуется благоприятными для него обстоятельствами, но тогда уже ему вряд ли когда-нибудь захочется отказаться от своих привилегий. В последнем случае, мачеха становится заложницей своих же действий, получив «ребенка на шее». Причем «снять» его оттуда будет значительно труднее, чем наладить отношения сначала.

Сложности в общении

Предположим, что вы отлично морально подготовились и начали новую семейную жизнь по всем правилам. Защитит ли это вас от всех неприятностей в общении с новой дочерью или сыном? Конечно, нет. Но вы подготовите хорошую базу для ваших отношений. Но прежде, чем делать выводы и принимать решения относительно плохого поведения ребенка и его отношения к вам, постарайтесь его понять. Рассмотрим некоторые из сложностей, с которыми приходится сталкиваться мачехам.

Ребенок требует постоянного внимания мужа.

Это весьма типичное поведение для малыша. Он, кажется, постоянно нуждается в отце, не может без него ни спать, ни есть, ни собираться в детский сад. У него может появиться множество страхов, о которых вы догадываетесь, что их истинная роль - в привлечении внимания мужа, в усилении его желания защищать и успокаивать своего малыша (малышку). Конечно, видя все это, мачехи нередко раздражаются, обвиняют пасынка или падчерицу в неискренности и эгоизме. Но это не совсем так. Хотя функция появившихся страхов (как и вообще возникших многочисленных проблем ребенка) действительно видна невооруженным глазом, тем не менее, это еще не значит, что ребенок не искреннен. Попробуйте понять, что он чувствует в данной ситуации.

У детей, лишившихся одного из родителей, действительно возникает страх - страх потерять любовь второго родителя. Они действительно чувствуют себя менее защищенными, чем в традиционных семьях. Поэтому к вашему появлению они могут относиться, как к конкуренту, который грозит занять их место любимца. Особенно ярко это может быть выражено в семьях, где отец с ребенком долгое время жили одни, а значит, малыш чувствовал себя самым любимым и самым важным для папы.

Поэтому первое время постарайтесь не форсировать события. Пусть ребенок почувствует, что он по-прежнему дорог и любим для отца. При этом если вы продолжительное время будете оставаться совсем в изоляции от этой «микросемьи», то вам будет сложно справиться уже со своими отрицательными чувствами, а вашему мужу - с мыслью о расщеплении семьи. Так что попробуйте постепенно «войти» в их общение. От вас потребуется хорошее самообладание (чтобы не включиться в борьбу за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не казаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы найти такие функции, которые нужны ребенку, и которые вы можете выполнить лучше его отца). Что конкретно нужно делать, вы будете выбирать, исходя из сложившейся ситуации. Главное - чтобы малыш почувствовал, что он не потерял, а приобрел. Приобрел еще одного близкого человека, который может…(здесь может быть что угодно, что ценится малышом: быстро и не больно перевязать разбитую коленку, рассказать смешную сказку, приготовить вкусный пирог и т.д.)

Ребенок постоянно сравнивает мачеху со своей мамой.

Такие безобидные фразы, как «А моя мама делала это по-другому», «Ты не умеешь этого, а моя мама умеет», «Моя мама самая красивая» и т.п. при ежедневном их повторении могут вызвать раздражение у кого угодно. Вследствие обиды, которую ощущает от таких сравнений мачеха, несущая весь груз забот, ей может захотеться ответить что-то типа «Ну, пусть твоя мама это и делает!» или «Я здесь хозяйка и делаю, как считаю нужным!». Конечно, это вполне понятная реакция. Однако для ребенка это может быть неожиданным ответом, отталкивающим его. Чтобы адекватно среагировать на такие размышления ребенка, вспомните пословицу «Все познается в сравнении». В конце концов, ребенок сначала хорошо узнал маму, а с вами знакомится только сейчас. Неудивительно, что она стала неким эталоном, с которым соотносят других. Поэтому воспринимайте это не как обиду, а как рассказ о том, как много разных людей. Можете поддержать тему и поинтересоваться, как именно делала родная мама, почему она любила именно это и т.д. Если речь идет о бытовых вещах, например, о способе приготовления одного и того же блюда, то можно иногда и повторить мамин рецепт. Этим вы продемонстрируете вашу лояльность к маме ребенка, успокоите его, убедив таким образом, что вы не конкуренты и не враги. Если же речь идет о более принципиальных вещах, связанных с вашими взглядами на мир, то здесь лучше уважительно принять то, что такие взгляды, как у мамы ребенка, имеют право на существование, но люди бывают разные и ваши взгляды другие. Попробуйте аргументировать свое мнение по принципиальному вопросу. В любом случае вы имеете право думать именно так (правда и ребенок тоже может выбрать свою точку зрения, и отнеситесь к этому с пониманием и уважением).

Ребенок открыто проявляет к вам неприязнь.

Безусловно, это очень неприятная ситуация. Ни в чем не повинная мачеха может тут же начать испытывать гамму неприятных эмоций: от обиды до желания отомстить. Если вы почувствовали в себе это, то знайте, что сейчас у вас есть опасность «опуститься» до игры «на равных», то есть око за око, зуб за зуб. Воздержитесь от этого и вернитесь к роли взрослого. Вы можете контролировать ситуацию, ведь конфликт - это дело рук двоих людей. Не идите на конфликт, если не знаете, как из него выйдите и кто будет победителем. Более того, попробуйте, преодолев свой гнев, искренне помочь ребенку. Агрессия - это проявления душевного дискомфорта. Счастливые люди - не агрессивны.

Возможно, малыш сам не понимает, почему он испытывает к вам такие негативные чувства. Поэтому, если вы попробуете их проговорить, возможно, вы поможете ему осознать собственные мысли и желания, а также почувствовать понимание и заботу с вашей стороны.

Итак, что же может лежать в основе злости на мачеху?

• Если мать ребенка умерла , то ваш цветущий вид может вызывать в его душе страшную, но вполне естественную мысль: «Почему ЕЕ нет, а ты - здесь?». Если вам кажется, что ребенок сейчас испытывает такие чувства, то попробуйте не защищаться, а погоревать вместе с ним. Можно просто сказать что-то в роде: «Ты, наверное, скучаешь по маме, и хотел бы, чтобы рядом с тобой была она, а не я. Мне тоже очень жаль, что она умерла. Если бы она была жива, сейчас все было бы совсем иначе. Трудно жить без родной мамы». Ваши слова могут быть любыми, естественными для вас и спокойно отражающие мысли ребенка. Важно дать понять, что вы не хотели построить свое счастье на чужом несчастье, а если бы мама была жива, вас бы здесь действительно не было.

• Если мать ребенка больше не общается с ним , то злиться на мачеху он может даже просто оттого, что ему сейчас очень тяжело. Он переживает двойной стресс: потеря (а чаще он это оценивает как предательство) матери и необходимость приспособления к мачехе. Возможно, когда он открыто на вас сердится или отвергает вас, он просто жалеет себя и срывает на вас злость. Не правда ли, знакомая ситуация? Многие люди грешат тем, что адресуют свою агрессию не тем, кто ее действительно вызвал, а тем, кто ближе и безобиднее, или оказался под рукой. Так действует защитный механизм нашей психики, который называется замещение, причем происходит это бессознательно. Так простите ребенку то, что не всегда могут контролировать даже взрослые. Постарайтесь поддержать малыша и облегчить восприятие им создавшегося положения. Чтобы это не выглядело мазохизмом с вашей стороны, а ваши действия были понятны ребенку, то лучше сразу озвучить ваши мысли о причинах злости. При этом ни в коем случае не нужно говорить плохо о матери ребенка, даже если она того заслуживает. Лучше просто и нейтрально прояснить ситуацию, сказав, например: «Мне кажется, что на самом деле ты злишься не на меня. Тебе, конечно, сейчас очень тяжело, и ты просто сорвался. Думаю, ты не хотел сделать мне больно» Если вы правильно поняли мотивы ребенка, то он испытает огромное облегчение, узнав, что вы не сердитесь на него, понимаете и даже пытаетесь поддержать, несмотря на его некрасивое поведение. Постарайтесь укрепить веру ребенка в то, что все будет хорошо, что его папа и вы постараетесь заботиться о нем.

• Если мама, живущая отдельно от ребенка, остается хорошей матерью , то агрессия в ваш адрес может быть вызвана чувством вины у ребенка. Попробуйте почувствовать ход мыслей малыша: «Как я могу хорошо относиться к этой тете (тем более ее любить), когда моя мамочка так любит меня и так страдает без меня!». В такой ситуации ребенок не может начать относиться к вам, как к матери, не чувствуя себя предателем. Это очень серьезный и глубокий конфликт детской души. Если вы (или обстоятельства) заставят его это сделать, то ощущение, что он «плохой», «предатель» и т.п. такой ребенок может пронести через всю жизнь.

• Если ребенок постоянно живет с матерью , то, как и большинство детей, ваш малыш наверняка лелеет надежды на воссоединение семьи. Ваше появление разбивает его мечты. Ребенку начинает казаться, что вы и есть та самая преграда, из-за которой мама с папой не могут жить вместе. Нужно ли говорить, что в этом случае он не только не будет принимать вас, но может стараться активно разрушать ваши отношения с мужем. Если вы думаете, что описанная ситуация характерна для вашей семьи, то попробуйте это открыто обсудить с ребенком. В зависимости от особенностей вашего малыша и от обстоятельств, этот разговор можно построить по-разному. Например, можно ненавязчиво спросить: «Как ты думаешь, если бы мы с твоим папой расстались, твои родители поженились бы снова?». Хорошо, если в результате этого разговора вы вместе (или ребенок сам) придет с подобным вопросом к папе или маме и выслушает версию из их уст. Вы же со своей стороны не настаивайте на невозможности воссоединения родителей. Можно подойти к этому же разговору с другой стороны - не с прямыми вопросами, а с рассказом о реальных людях. Если вы (или ваши знакомые) пережили в детстве развод родителей, то попробуйте рассказать новому сыну или дочери о ваших переживаниях и фантазиях (или переживаниях ваших знакомых), которые были в детстве после того, как родители разошлись. Это сблизит вас с ребенком, даже если вы не сразу это заметите. Подчеркните динамику ваших детских мыслей и чувств, как от восприятия сплошного негатива вы пришли к постепенному видению преимуществ нового положения и установлению новых хороших отношений.

• Если бывшая жена вашего мужа действительно продолжает оставаться матерью в полном смысле этого слова , хотя и не живет с ребенком, то важно четко определить ваши семейные роли. В этом случае примите для себя сами и проговорите это с ребенком, что у него есть и останется родная мама и папа, именно они будут для него главными людьми в жизни. Именно они будут принимать значимые решения о его воспитании, развитии и т.п.

Но, вы - тоже не чужие люди. Поэтому важно выработать «правила общежития», то есть те правила, которым должны следовать в ежедневной жизни. Поэтому договоритесь сразу с ребенком и мужем, что глобальные вопросы, связанные с ребенком, будут решать они с бывшей женой, а мелкие ежедневные (бытовые) проблемы вы имеете право регулировать сами.

Ни в коем случае нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл вас мамой. Постарайтесь и сами утвердиться в роли мачехи, а не в роли матери в полной мере, и относиться к ребенку мужа, как вы относились бы, например, к племяннику.

Ребенок с вами борется: манипулирует, провоцирует, жалуется.

По уже рассмотренным выше причинам ребенок может желать разрушения ваших отношений с мужем. Способы, применяемые с этой целью, могут быть чрезвычайно разнообразны: от капризов и провокаций вас на агрессию до жалоб родственникам и начала семейной войны с привлечением лагеря бабушек и дедушек. Такие ситуации - одни из самых неприятных. При всем многообразии, за ними хорошо просматривается цель - разрушить ваш брак и вернуть все, как было раньше.

Если вы поняли намерения ребенка, то вместо ожидаемой им реакции с вашей стороны (обычно не очень красивой) дайте ему понять, что его план раскрыт, но что «войны» при этом не будет. Не только скажите о том, что никакие интриги, провокации и хитрости не смогут разрушить ваш брак, но и демонстрируйте это на деле, оставаясь спокойной и не перенося на отношения с мужем все ваше недовольство поведением его ребенка. Так что дайте понять ребенку, что ему придется смириться с вашей совместной жизнью.

Введите в доме традицию «семейных советов», которой вы сможете воспользоваться в сложных случаях. Пусть ребенок видит, что после его поступков, способных вывести из себя кого угодно, вы не пытаетесь бороться с ним «втихоря» и не бежите жаловаться к отцу, а спокойно и открыто готовы обсуждать все происходящее в семье сразу в присутствии всех участников происшествия. Пусть по вашему уравновешенному виду и готовности быть лояльной и великодушной ребенок поймет, что вы - сильная и устранить вас (показав вашу худшую сторону отцу) будет не так-то просто. Даже если ребенок действительно нашел ваше слабое место и знает, как сделать вам больно или вывести из себя, то не показывайте ему этого.

Один из самых сложных моментов - привлечение к семейным конфликтам бабушек и дедушек, готовых жалеть и защищать внучка (или внучку). Как известно, к внукам вообще отношение особенно трепетное, а если внуки воспитываются еще и «чужой» женщиной, то у бабушек и дедушек заранее развивается готовность №1. Поэтому нужно сделать так, чтобы вы перестали быть для них «чужой» и «незнакомой». Постарайтесь чаще общаться с ними, приглашать в гости, спрашивать совета, когда вам будет сложно управиться с ребенком. Во-первых, советы старшего поколения действительно могут оказаться очень полезными, во-вторых, обращаясь к ним за помощью, вы покажете свою заботу о ребенке, то, что вы думаете о том, как лучше поступить, а не просто делаете что-то автоматически. Наконец, вы просто предстанете перед ними в качестве живого человека, который тоже страдает, сомневается и нуждается в поддержке. Все это сделает вас для них не просто неизвестным носителем роли мачехи, от которого можно ожидать, что угодно, а личностью, у которой свои достоинства и недостатки. Таким образом, если ребенок станет рассказывать небылицы о вашем желании его извести, то у дедушки с бабушкой, по крайней мере, будет возможность соотнести эту информацию с тем, что они о вас знают. При хороших отношениях со старшим поколением вы будете иметь возможность привлекать их к семейным советам, чтобы предотвратить разделение семьи на враждующие лагеря.

Когда вы не можете сами справиться с поведением ребенка и его разрушающим воздействием на ваши отношения с мужем, то попробуйте спокойно обсудить это с супругом, избегая взаимных обвинений. В конце концов, ваш супруг играет очень важную роль в ваших отношениях с падчерицей или пасынком. От него зависит, воспримут ли они вас как постоянного члена семьи или как человека, живущего здесь «на птичьих правах». Мужчина в доме может дать понять своим детям, что при всей любви к ним, он также любит и вас и не намерен от вас отказываться.

Отец ребенка может помочь вам и улучшить ваши отношения разными путями, хорошо зная и чувствуя своего сына или дочь. Кому-то лучше строго раз и навсегда сказать, что они будут наказаны (но только не физически), когда будут строить козни и плести интриги. А к кому-то из детей лучше обратиться за помощью. Папа может честно рассказать малышу, как ему сейчас тяжело от того, что тот так себя ведет и что в семье постоянные конфликты. Объяснить, что в таких ситуациях он одинаково сердится и на жену и на сына (дочь). Отец может открыто показать ребенку, что он просто не знает, что делать, и попросить у него помощи и поддержки.

Сводные братья и сестры

Вы сильны духом и готовы вынести много сложностей и пройти через тернии к семейному счастью. Но когда же эти сложности вынужден преодолевать и ваш родной ребенок, введенный в семью мужа, то здесь редкое материнское сердце не дрогнет. Конечно, для нормальной атмосферы в семье необходимо, чтобы вы не делали отличий между своим ребенком и ребенком мужа. Хотя это проще сказать, чем выполнить. Поэтому примите за аксиому, что слушая о проступках детей, вы бессознательно будете больше оправдывать своего сына или дочь, ведь вы точно знаете, что он хороший. И это нормальное поведение мамы. Поэтому, разбираясь в ссорах детей просто помните об этом искажении восприятия у мам и старайтесь быть справедливой, если не в мыслях, то в действиях. Безусловно, разные системы наказаний или поощрений для детей в семье - это залог для конфликтов. Так что вы должны быть не просто справедливы, а подчеркнуто справедливы по отношению к своему родному и приемному ребенку. Если же вам хочется уделить внимание только своей кровиночке, то найдите повод побыть вдвоем, не на глазах у ребенка мужа. Но все это не гарантирует вам, что ссор между детьми не будет. Скорее даже они обязательно будут, как бывают и между родными братьями и сестрами. При этом очень важно наладить между младшими членами семьи хорошие отношения. Если вы чувствуете, что дома этому мешают попытки детей делить родителей, то можно отправить их куда-нибудь вдвоем, например, в детский лагерь или на психологический тренинг общения.

Если же ваши дети не ссорятся, но и не стремятся к общению, то, наверное, нужно отнестись с уважением к их праву выбирать себе друзей. Ведь не они выбирали новую семью. Возможно, пройдет время и их отношение к родственникам «поневоле» изменится, но пока лучше обеспечить ребенку относительную автономию (свою комнату или хотя бы свой уголок) и не навязывать ему общество сводного брата или сестры.

Словом, особенности детей и их отношений нужно учитывать, когда вы ищите выход из сложившейся ситуации. Но что точно будет полезно любой семье - это привычка открыто обсуждать любые возникающие сложности, говорить о том, что не нравится, не оскорбляя других людей и не вызывая у них чувства вины, заставляющее защищаться. Так что постарайтесь взять это за правило и постепенно приучать к этому мужа и детей. Тогда со временем вы установите хорошие отношения и сможете достичь семейной гармонии и душевного спокойствия.

Для психологического комфорта ребенка ему необходим отдых и развлечения, детский лагерь способен не только помочь вашему ребенку отдохнуть, то так же изучить английский язык.

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

• Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
• Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

   • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
   • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
   • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

   • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
   • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
   • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

   • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
   • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

   • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
   • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

   • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
   • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
   • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

   • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
   • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
   • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

   • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
   • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
   • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

   • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
   • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

   Поиск решений

   1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

   2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

   3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

      Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

   4. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

   5. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.

   Важность реалистичных ожиданий

   1. Будьте терпеливы. Ваша семья меняется, и всем нужно время на то, чтобы привыкнуть к этому. В семьях, где не все приходятся друг другу родственниками, некоторые вещи происходят не так, как в обычных семьях. Привыкнуть друг к другу мгновенно невозможно. На все нужно время, и не всегда итог соответствует ожиданиям. Всем нужно приспосабливаться, и отношения в таких семьях будут развиваться и меняться со временем. Открытое и искреннее общение - обязательное условие таких отношений.

← Вернуться