Одни дети растут общительными: стоит им только появиться на игровой площадке, они тут же заводят новых друзей. Другие – проявляют осторожность при знакомстве и сложно сходятся со сверстниками. Застенчивым детям комфортно наедине со своими игрушками, однако рано или поздно им тоже придется осваивать навыки общения.
Екатерина Викторовна Левикова, детский психолог
Наблюдаем за ребенком: общительный или застенчивый
Хорошо, если мамы и папы как можно раньше поймут, насколько легко их ребенок сходится с другими людьми. Присмотритесь к малышу на игровой площадке и максимально честно ответьте, к какому типажу он относится.
Душа компании:
- Любит играть вместе с другими детьми;
- Делится своими игрушками;
- Пытается познакомиться с соседями по песочнице.
Скромник или скромница:
- Предпочитает играть в одиночестве;
- Часто прячется за родителей;
- Может проявлять агрессию (как защиту от окружающих).
Малыш может не идти на контакт со сверстниками по разным причинам:
- Он застенчивый от природы;
- У него был опыт неудачного знакомства;
- Ребенок пока не умеет знакомиться и не знает, с чего начать разговор;
Вы сами необщительны, и малыш берет с вас пример.
Depositphotos_38634707_original.jpg
Как побороть застенчивость: используйте игру
Задача родителей – помочь малышу преодолеть застенчивость и страх общения. Но помните, что командами «Не будь букой, пообщайся с ребятами!» или «Ну, что ты сидишь? Иди знакомиться!» общительным своего ребенка вы не сделаете, напротив, его это только напугает. Значительно полезнее превратить этот процесс в веселую игру.
Репетиция разных ситуаций. Берите любимые игрушки крохи и заранее обыгрывайте встречу с новым другом. Проработайте разные ситуации: на детской площадке, в парке, в гостях и т.д. Обратите внимание, в каких ситуациях ребенок начинает испытывать неловкость, и уделите им отдельное внимание.
Полезные фразы для знакомства. Пусть малыш научится говорить простые фразы, например: «Как тебя зовут?», «Давай играть вместе!», «Смотри, у меня есть грузовик!». Чем чаще ребенок будет повторять эти слова во время игры дома, тем увереннее он будет себя ощущать в процессе знакомства на улице. Потренироваться можно на куклах и мягких игрушках: пусть малыш говорит им эти фразы, а вы отвечайте.
Увлекательные игры. Когда малыш увлечен игрой, он обычно забывает обо всем на свете, в том числе и о своей застенчивости и страхе перед собеседником. Даже если ребенок не умеет завязывать разговор, во время игры он способен первым начать общение с другим ребенком невербально – с помощью жестов и мимики. Приобретите какой-нибудь хороший набор для познавательных игр, например, «Вокруг света», чтобы отправиться в увлекательное путешествие, где необязательно быть самим собой. И пригласите в гости семью с малышом, который может стать вашему ребенку другом. Яркие детали и фигурки помогут снять напряжение и увлечь детей: они, не договариваясь, начнут совместно придумывать веселые ситуации.
Как научить ребенка общаться: родительское участие
В раннем возрасте родители для ребенка – это главный образец для подражания. Если вы хотите, чтобы малыш стал более раскрепощенным, нужно и самим общаться в его присутствии. Обратите снимания на следующие советы:
Приглашайте в дом знакомых, у которых есть дети. Но не стоит сразу оставлять их наедине: застенчивый малыш может еще больше замкнуться в себе. Сначала уделите немного времени маленьким гостям: предложите своему сыну или дочери показать игрушки и рассказать их историю – это прекрасный повод для новых игр!
Ходите в гости сами и вместе выбирайте подарки для сверстников ребенка: так он научится дарить радость другим людям и станет проявлять больше интереса по отношению к окружающим.
Чему нужно научить ребенка, чтобы не волноваться каждый раз о детской безопасности, отпуская на прогулку или отправляя в школу.
Источник: pixabay
Когда ваш ребенок учился ползать и ходить, вы оберегали его от острых углов, розеток, горячих чашек, предупреждая о том, что может случиться «беда». Ребенок подрос, и теперь самое главное - чтобы он бережно относился к себе и без вашего присутствия. Всем известно, что дети, которые гуляют сами без родителей, могут стать легкой добычей преступников. О безопасности детей и правильном взаимодействии с «чужими» взрослыми рассказывает Анна Носач. А еще предлагает сыграть с детьми в три психологические игры.
Объясните ребенку, кто такой незнакомец
Расскажите малышу, что незнакомец - это тот, кого он не знает. Большинство незнакомых людей добрые, но иногда встречаются опасные, которые могут обидеть. Это может быть мужчина, женщина, дедушка, бабушка или другой ребенок. Главное, что должен понимать малыш, - это чужой человек, с которым никуда и никогда нельзя уходить, даже если он знает его имя или говорит, что знает родителей. Объясните: если ребенок познакомился на площадке с другим ребенком, играть с ним можно только там, где разрешили родители.
Можно ли ребенку доверять незнакомцу?
Есть дети, которые сами с удовольствием идут знакомиться со всеми прохожими, рассказывают им о себе. До трех лет такое поведение можно считать нормальным, здесь просто нужно активное участие родителя и напоминание важного правила: если ты хочешь познакомиться с кем-то, сначала спроси у меня. Но если ребенок и в семь лет абсолютно открыт ко всем окружающим, никогда не сторонится чужих и не отделяет посторонних от близких, то стоит проконсультироваться с психологом.
Научите ребенка
Если подошел незнакомец, то нужно сразу отойти от него подальше, подойти к тому, кого знаешь, и рассказать о том, что к тебе подошел чужой человек. Даже если тебе хотят что-то подарить или просят о помощи - всегда говори «нет» и уходи. Если гуляешь возле дома, не забегай в подъезд, лучше позвони в домофон или позови родителей или знакомых.
Детей помладше можно попросить сообщать о своих перемещениях по квартире или игровой площадке - это сформирует привычку держать родителей в курсе своего местонахождения.
Поиграйте
Инсценируйте встречу ребенка с незнакомцем. Один из родителей может играть роль незнакомца, который что-то дружелюбно предлагает крохе. Ребенок должен сразу отойти и подбежать к другому родителю, рассказав ему о встрече с «чужаком». Разнообразьте игру различными «приманками». Пусть ваш «незнакомец» будет добрым, беспомощным или, наоборот, грозным, требующим, чтобы ребенок подчинился и пошел с ним.
1Агрессивный взрослый Опасно, если чужой человек начинает уводить ребенка силой. В таком случае ребенку понадобятся силы и смелость, чтобы громко кричать. Главное - делать это правильно! Просто слезы и крики не помогут. Окружающие могут не понять, что происходит, и подумать, что перед ними обычная картина, когда родитель пытается усмирить капризного малыша.
Научите ребенка Если кто-то схватил за руку, то нужно отбиваться и кричать, что ты этого человека не знаешь. Например, так: «Помогите! Это не мой папа!»
Поиграйте Выберите любую игру, в которой присутствует захват. Пусть взрослый догоняет и ловит ребенка, а тот должен громко звать на помощь. Здесь важно помочь ребенку не стесняться громко кричать.
2Знакомые «незнакомцы» К сожалению, около 80 % случаев насилия по отношению к детям совершают знакомые им люди. Поэтому иногда знакомые даже опасней чужаков. Ребенок должен знать, кто имеет право забрать его из детского сада, занятий в клубе или из школы. Обязательно уточните в учреждениях, которые посещает ребенок, как действуют воспитатели, если за ребенком пришел кто-то, кого они не знают или кого они не ожидали, или составьте список тех, кому можно забирать вашего ребенка, и договоритесь, что вам сразу позвонят, если за чадом придет кто-то другой.
Научите ребенка
Если ты встретил знакомых людей (друзей, соседей, тренера, знакомых твоей семьи) и они тебя куда-то зовут, то всегда сначала нужно рассказать об этом родителям и идти только с их разрешения! Если кто-то из знакомых взрослых делает что-то неприятное, что тебя смущает, трогает за части тела, которые закрываются нижним бельем, заставляет хранить от родителей секреты - обязательно расскажи нам, мы защитим тебя и прекратим это.
Конечно, чтобы объяснить такие вещи ребенку, понадобится не просто одноразовая беседа. Необходимы истории, примеры, которые не напугают его, но помогут реагировать правильно. Хорошо вместе с родителями посетить специальные занятия, где малыш в компании с другими детьми сможет научиться правильно действовать.
Поиграйте Попробуйте с ребенком вспомнить сказки, в которых знакомые или малознакомые персонажи поступили с героем нехорошо. Например, Лиса Алиса и Кот Базилио, которые подружились с Буратино, только чтобы получить золотые монетки, мачеха Гензеля и Гретель, которая бросила их в лесу… Только обязательно напомните ребенку, что большинство людей хорошие, но встречаются и плохие. Поэтому всегда нужно говорить родителям или опекающему взрослому, если кто-то зовет с собой.
3.Потерялся! Какими бы внимательными ни были родители, это может произойти: вы оборачиваетесь и видите, что ребенка рядом нет, хотя только что он был рядом! Немного спокойнее тем родителям, которые знают, что их малыш умеет правильно себя вести в таких ситуациях.
Научите ребенка Если ты понял, что потерялся, то сделай две вещи: первое - остановись; второе - громко зови того, кого потерял. Никуда не уходи и жди родителей на месте. Если кто-то предложит пойти поискать твоих близких или скажет, что он знает, где они, - не соглашайся уходить с другим человеком. Скажи: «Я буду ждать родителей здесь!»
Поиграйте Пусть ребенок играет роль «потеряшки», остановится и громко зовет вас. Подойдите к нему в роли незнакомца и предложите поискать родителей, пойти подождать их в кафе, где есть вкусное мороженое. Ребенок должен отказываться. Игра поможет крохе запомнить алгоритм действий. Попробуйте поменяться ролями, чтобы ребенок стал «незнакомцем» и пытался позвать с собой «потеряшку». Так малыш поймет, что есть люди с разными мотивами, и вы сможете ему продемонстрировать правильную модель поведения.
Советы родителям, которые хотят обучить ребенка безопасному поведению:
- С раннего детства старайтесь вместо запретов формулировать просьбы. Вместо «Не убегай далеко» говорите: «Будь там, где сможешь видеть меня, а я - тебя» или просто «Иди рядом со мной».
- Демонстрируйте детям пример осторожного и безопасного поведения: пристегивайтесь в автомобиле, не перебегайте улицу на красный свет, не разговаривайте с незнакомцами.
- Уважайте ребенка, его чувства, мнения, не высмеивайте его и не учите слушаться кого-то только потому, что он взрослый. Тогда ребенок привыкнет, что его должны уважать и другие взрослые, и не позволит чужим манипулировать собой.
- Не запугивайте сына или дочь страшными историями. Лучше играйте и формируйте нужное поведение. Если не знаете, как и во что играть, - сводите ребенка на специальные занятия и тренинги по безопасности.
- Не принуждайте ребенка к объятиям, когда ему этого не хочется. Не заставляйте его целовать кого-то из вежливости.
Детство – время открытий, знакомства с неизвестным миром и новыми людьми. Но некоторым малышам больше нравится сидеть за телевизором или , чем гулять с друзьями. Выходя на прогулку, они отводят мамочек подальше от игровых площадок и песочниц. И в детском саду такие дети не играют, а стоят в сторонке. Почему ребенок ни с кем не дружит и как помочь ему социализироваться?
Нарушение социализации – когда стоит волноваться?
Отсутствие социальных контактов у детей обязано встревожить любого родителя. Однако отдельных мам и пап устраивает ребенок-одиночка, потому что он удобен. Все время на виду, а не пропадает с приятелями, от которых может набраться вредных привычек. Занят домашними делами, а не висит на телефоне. Не приводит домой шумных сверстников, после которых начинается приступ мигрени. Случается, что взрослые сами невольно изолируют малыша из-за постоянной тревоги и страхов. Хорошо ли это? Конечно, нет!
Нежелание взаимодействовать со своим окружением – тревожный звоночек. Не секрет, что от умения общаться со сверстниками зависит дальнейшая жизнь: личные и профессиональные успехи, достижение карьерных высот. По каким признакам можно догадаться, что ваше чадо одиноко и имеет серьезные проблемы с общением?
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
- Ребенок постоянно жалуется, что ребята в садике или школе не желают с ним играть, дружить и даже смеются над ним. Кстати, подобных признаний вы не услышите от застенчивых и замкнутых детей.
- Стоит приглядеться внимательнее к поведению на детской площадке. Малыш может бегать, качаться на качелях, строить замок из песка, но при этом не контактирует другими детками или, наоборот, устраивает многочисленные конфликты.
- Своеобразная изолированность особенно заметна в группе или классе, где дети проводят вместе большую часть дня. Присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, просит ли он кого-то о помощи. На утренниках отмечайте, насколько он активен, выбирают ли его одногруппники в пару для танцев и конкурсов.
- Маленький нелюдим не горит желанием рассказывать о детсадовских приятелях, вам приходится буквально вытягивать из него эту информацию. Он не страдает от отсутствия друзей, крайне неохотно выходит на улицу, любит оставаться дома на выходные и играть в одиночестве.
- Ребенок с большой неохотой ходит в сад или школу, стараясь найти любую лазейку, чтобы их не посещать. Возвращается же он из школы/садика расстроенным и нервным. На любые расспросы отвечает уклончиво: «Я не хочу говорить про садик» .
- День рождения превращается в действительно грустный праздник без одноклассников. Кстати, они также не хотят его видеть на собственном торжестве.
Безусловно, бывают дети, не особо нуждающиеся в компании – например, интроверты или так называемые вундеркинды. Они самодостаточны и любое вмешательство во взаимоотношения со сверстниками воспринимают в штыки. И все же, если вы отметили тревожные сигналы, говорящие о серьезных сложностях в общении, принимайте все необходимые меры для лучшей социализации ребенка.
Пытаясь наладить взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, будьте предельно тактичны: не принуждайте его дружить с кем-то, не навязывайте общение с другими детками. Помните, неосторожное вмешательство в личное жизненное пространство может привести к нежелательным последствиям.
Три года - возраст переломный, даже если оставить в стороне пресловутый кризис «я сам». Именно сейчас родители отдают отпрысков в детский садик - начинается первый этап «взрослой» жизни. Но так уж повелось, что в школу детей усиленно «готовят», а в детский сад - нет. Возможно, первые «приступы» самостоятельности у наших детей создают иллюзию, что они уже все понимают: стоит им сказать, что детский сад - это их «работа», и они поймут, легко войдут в детский коллектив и будут с удовольствием общаться с «коллегами». Однако на деле…
Экстра или интро?
Как вы думаете, что должен уметь ребенок, чтобы начало детсадовской жизни не было связано с истериками, слезами и даже невротическими расстройствами? Правильный ответ - общаться со сверстниками и со взрослыми. И зачастую мы ожидаем от своего чада открытости и инициативы в общении - ведь дома он такой бойкий! Но в садике он вдруг становится застенчивым, стесняется подойти к детям на площадке, прячется за вашей спиной, отворачивается от воспитательницы… Недоверие к чужим людям в наше время у детей встречается куда чаще, чем готовность подойти к любому незнакомцу. Но если ваш малыш плачет при попытке незнакомого взрослого заговорить, молчит, когда чужой ребенок предлагает ему вместе поиграть, помогите своему крошке «социализироваться» - адаптироваться к новой среде, к новым условиям, научиться общаться с посторонними людьми. Притом сделайте это до того, как малыш пойдет в садик.
Вспомните свой первый визит в детский сад, спросите у родителей, как вы вели себя, когда вас впервые оставили в группе. Попросите супруга - пусть и он напряжет память и расскажет, как проходило его «боевое крещение». Многие психологические черты «переходят по наследству», и если кто-то из родителей был застенчивым, малообщительным, то, возможно, ваш малыш унаследовал это.
Однако даже если вы знаете, что сами были душой компании, не стоит бить тревогу и требовать от сына или дочки, чтобы те общались, общались и еще раз общались. Наши дети очень разные. Если ваше чадо - экстраверт, то есть живет «вовне», черпает информацию об окружающем от других людей, ему будет трудно играть самому, и он найдет себе партнеров по игре. Ну а если детка - интроверт, то есть живет «внутрь», информацию об окружающем получает через свои переживания, он охотно будет играть в одиночку, не испытывая при этом дискомфорта. У экстраверта, как правило, нет проблем в общении - ему скорее нужно будет учиться самостоятельной произвольной деятельности. Во время учебных занятий он будет лучше усваивать материал, если учитель организует игры, «соревнования» с другими детьми. Интроверту же нужно будет научиться общаться с окружающими взрослыми и детьми. И в учебе у него другие мотивы: соревнование с самим собой. Каждый психотип имеет право на существование. И нужно смириться с тем, что даже социально адаптированный интроверт никогда не будет столь же коммуникабельным, как его «зеркальный» тип.
Знакомиться готовсь!
Как же вести себя, чтобы малыш без затруднений вливался в коллектив? Не нужно избегать поездок в гости, на праздники, устраивайте «детские комнаты» с соседскими детьми, приглашая их в гости. Даже застенчивые малыши потихоньку «оттаивают» и учатся общению: радуются новым игрушкам, обществу друг друга. Показывайте пример знакомства уже тем, что при ребенке заговаривайте с другими взрослыми и детьми. И, конечно, с раннего детства введите в обычай прогулки на игровые площадки, где будет возможность пообщаться с разными детьми. Даже для годовалого малыша такая прогулка - целая школа познания. Где еще он научится делиться своими игрушками или просить у кого-то понравившуюся лопатку? Где еще узнает, как выстроиться в очередь у горки, чтобы все могли покататься, как отвоевать свой совочек и как попросить разрешения покатать чужой самосвал, как спасти от разрушения только что слепленный куличик и как познакомиться с этой славной девочкой, у которой нарядная кукла и добрая бабушка, как рассказать о случившемся, чтобы мама не назвала тебя ябедой…
Если же время первого похода в детский садик неминуемо приближается, а вы обнаружили, что ваш малыш не умеет знакомиться и общаться с другими детками, в первую очередь - успокойтесь! Ваши переживания, даже выраженные не словами, а движениями, взглядами, вздохами - источник напряжения для ребенка. Если вы видите, что он хочет поиграть, но не знает, как подойти к «незнакомцу», подойдите вместе с ним, скажите: «Давай спросим у мальчика, как его зовут и можно ли с ним поиграть». Так ребенок получает опыт начала общения.
С пользой для дела
Как еще вы можете помочь своему ребенку? Прежде всего - организуйте для него игры с игрушками и со знакомыми взрослыми и детьми.
Игры для расслабления
В обычную утреннюю гимнастику включайте упражнения для чередования напряжения и расслабления. Это нужно делать для того, чтобы на уровне движений ребенок смог запечатлеть расслабленное состояние. Если у человека мышцы расслаблены - за этим следует и психологическое снятие напряжения.
«Штангист». Пусть ребенок представит себе, что он поднимает тяжести, а потом расслабленно «отдыхает», бросив штангу.
«Надуватель шаров». Ребенок «надувает шар», а потом отдыхает. Он может быть и шариком: его надувают, он все больше напрягается, а потом воздух резко выходит, а «шарик» медленно расслабляется.
Игры-тренировки
Знакомство игрушек с котенком. Дайте ребенку игрушку (например, котенка), лучше такую, которая надевается на руку. Разложите разные игрушки на диване. Пусть котенок знакомится с ними. Поясните ребенку ритуал знакомства: нужно поздороваться, сказать, как тебя зовут, спросить, как зовут его. И можно предложить что-то сделать вместе, например, поиграть.
Для детей постарше игру можно усложнить: после того, как новый знакомый назовет свое имя, нужно ласково это имя повторить (для того, чтобы лучше запомнить его, и для отработки навыка интонационной речи).
Групповые упражнения
Конечно, невозможно приобрести навыки общения вне коллектива. Потому используйте все ситуации, в которых ваш малыш может познакомиться с новым ребенком. Возьмите на себя роль массовика-затейника - предложите деткам, уже знакомым между собой, поиграть в «знакомство», или просто организуйте игру со всеми детьми на площадке.
Знакомство со зверюшками. Предложите детям «стать» зверюшками (зайчиками, белочками, ежиками). Пусть придумают себе имена и познакомятся друг с другом. Даже застенчивые детки смогут раскрепоститься и рассказать что-то о себе: ведь через игру детям легче отрабатывать навыки знакомства.
Знакомство с выдуманными детьми. Это более сложное упражнение. Предложите детям выбрать или придумать себе новые имена. Потом малыши должны перезнакомиться, рассказать что-то о себе «новых». Следующий этап - разыгрывание различных ситуаций знакомства.
Знакомство с девочкой, у которой есть кукла (мальчиком, у которого есть машинка). Вести игру будете вы сами. Взрослый: «Давайте поиграем. Кто-то из нас будет девочкой, которая пришла на площадку с куклой (назначить ребенка на эту роль). А остальные с нею будут знакомиться».
Пусть дети сами придумают, какие слова нужно сказать. Потом можно поменять роли. Пусть тот, кто был «девочкой», скажет, у кого лучше получилось с ней познакомиться. Взрослый может корректировать высказывания ребят: «Меня зовут Сережа. А тебя как? Давай поиграем!"…
Знакомство с мальчиком, который пришел без игрушек. Для застенчивого малыша еще труднее войти в общую игру, если он не может предложить другим деткам даже игрушку. Пусть тогда они сами проявят инициативу и помогут ему войти в игру. Если ваш малыш застенчив и оказывает помощь в знакомстве еще более скромному сверстнику - это дает неоценимый опыт. Что нужно учесть: обычно «безигрушечный» ребенок - грустный. Как нужно познакомиться? «Тебя как зовут? Меня - Оксана. Хочешь со мной поиграть?»
Знакомство с девочкой, которая не хочет знакомиться. Три года - возраст отрицания. Часто дети на какие-то предложения или вопросы отвечают «нет» не потому, что не хотят чего-то делать, а просто из чувства противоречия. Это - достаточно трудное упражнение. Не ожидайте, что ребенок сам придумает выход из этой ситуации. Чаще всего отказ знакомиться вызывает разочарование. Но это упражнение можно использовать для того, чтобы подобная ситуация в реальности не стала неожиданной для ребенка. Предложите детям познакомиться с девочкой, которая молчит в ответ (не говорит, как ее зовут, не хочет играть). Подскажите ребенку, что нужно сказать: «Хорошо, когда тебе станет скучно, приходи к нам».
Конечно же, если ваш малыш попал в такую реальную ситуацию, вы ему поможете - хотя бы своим увлеченным участием в игре. А пока подобные игры воспитают в ребенке терпение, способность откладывать и ожидать выполнения своего желания. А карапуз, который несколько минут назад не хотел знакомиться, может подойти и какое-то время наблюдать, а потом молча присоединится к вам. Через некоторое время можно еще раз спросить, как его зовут.
Когда мы учим ребенка ритуалу знакомства, и он повторяет его, «знакомясь» с игрушками, воображаемыми и настоящими детьми, важно еще настроение, с которым малыш произносит знакомые слова. Ведь если сказать «Давай с тобой играть» с угрюмым выражением лица, если показать, что ты боишься, то другие детки вряд ли захотят играть с тобой. Потому во время игры обязательно обращайте внимание ребенка на то, что лицо должно быть добрым, голос - веселым и приветливым. Пусть малыш потренируется. А на площадке с другими детьми можно тренироваться «знакомиться» с разным настроением (грустным, веселым, сердитым) - пускай кроха сам выберет, какое знакомство ему больше понравилось.
Малышей нужно учить дружить. А понятие дружбы очень обширное. Это и умение справляться с проявлениями собственного эгоизма, и уважение к мнению других людей, и желание приходить на помощь, сочувствовать и сопереживать, быть добрым и щедрым, внимательным и заботливым. Интересно, что умственное, психическое, социальное, эмоциональное и даже физическое развитие ребенка тесно связано с тем, как складываются его отношения с друзьями. Настоящая дружба – это целый мир, полный тайн и секретов, выдумок и проказ, радостей и, увы, огорчений тоже. Ведь без мелких ссор и обид не обходятся ни одни человеческие отношения. И хорошо, когда у малыша уже сложился какой-то устоявшийся круг друзей-приятелей. Но ведь бывает, что кроха попадает в новое место, в новую обстановку, например, приезжает к бабушке в деревню или отправляется с родителями на море. И здесь все опять нужно начинать сначала: знакомиться с незнакомыми ребятишками, заводить с ними пусть и мимолетные, но очень важные для малыша дружеские отношения. Ведь одному ох как скучно! Давайте поможем нашим малышам правильно строить свои отношения с другими ребятишками и с самого раннего возраста преподнесем им уроки дружбы.
Песочница, как школа дружбы
Да, именно на детских площадках самых обычных дворов приобретают наши малыши и малышки первый опыт межличностного общения. Попробуй-ка тут, покомандуй, как дома! А во дворе на первое место выходят суровые законы жизни. Ну, не такие уж и суровые, если разобраться. Но совком по голове вполне можно схлопотать... И даже если вы не очень любите гулять у детской песочницы и слушать разговоры других мамочек "за жизнь", время от времени это просто необходимо делать ради малыша. Вполне возможно, что вам удастся отыскать мам-единомышленниц, с которыми будет очень интересно обсуждать перспективы развития детской дружбы. Но даже если нет, направьте свою энергию на совместные игры со своим и соседскими ребятишками. Наука игры со сверстниками – важный и полезный навык, который вы таким образом сможете привить своему ребенку . Наблюдать за играющими крохами – одно удовольствие. И уже сейчас, в самом раннем возрасте, можно заметить некоторые особенности поведения того или иного малыша. Вот этот карапуз – душа компании, он словно магнитом притягивает к себе ребятишек, и они с удовольствием поддерживают начатую им игру. А вон тот тихоня сосредоточенно лепит куличики в сторонке, поглядывая исподлобья на компанию. И на любые попытки вовлечь его в совместную игру, сердито отворачивается и прижимает к себе ведерко и лопату. А вот эта девчушка с не по-детски серьезным личиком внимательно наблюдает за игрой других детей и вмешивается только тогда, когда, по ее мнению, кто-то поступил несправедливо по отношению к другому. Этакий миротворец растет. Наблюдать за малышами очень интересно. И если вы внимательно проследите за играми своего малыша с другими детишками, вы сделаете для себя массу полезных открытий. Прежде всего, нужно немного представлять себе особенности развития детских взаимоотношений. Так, малыши до двух-трех лет, как правило, не умеют самостоятельно взаимодействовать друг с другом. Их очень интересуют другие дети, им нравится за ними наблюдать, рассматривать их, комментировать их действия, трогать руками. Они с удовольствием играют рядом с другими малышами . Рядом, но не ВМЕСТЕ. В этом возрасте только взрослый может попытаться вовлечь малышей в какую-то общую игру. И при некоторых усилиях вполне можно организовать совместное строительство песчаного домика, игру в мячик, или "кошки-мышки" и прочие "бегалки" и "ловишки". А вот повзрослевшие малыши играть вместе могут. Но у них не всегда это получается. Вот две девчушки "кормят" куклу и укачивают ее в детской коляске. А уже через 5 минут обе пронзительно кричат и тянут несчастную "дочку" в разные стороны. Нужно ли вмешиваться родителям? В этой ситуации – да. Но не с криками: "А ну, прекратите сейчас же! Ира, отдай куклу Насте! Вы что, не можете играть нормально?!" Ну, и в таком духе. Не нужно "выяснять отношения" и разбираться кто начал первый, кто прав и кто виноват. Лучше подойдите к девочкам, присядьте рядышком и пожурите драчуний: "Вот, какая у вас хорошая доченька. Как ее зовут? Маша? Посмотрите, она же плачет. Ей больно, когда ее тянут за волосики. Давайте сначала Ирочка будет ее мамой, а ты, Настя, будешь доктором. И Ира приведет к тебе дочку лечиться. А потом мамой будет Настенька..." Дальше можно немного поиграть с девочками, направляя игру в нужное русло. Подобным образом можно урегулировать практически любой детский конфликт, давая детям понять, что удобный для всех выход найдется всегда. А вот силовые методы разрешения детских конфликтов недопустимы. Даже если кто-то из малышей толкнул и ударил другого. Крик, шлепки и прочие "воспитательные" меры родителей лишь утвердят детей во мнении, что сила – главное оружие для выяснения отношений. Не нужно выяснять, почему Саша толкнул Дашу или засыпал ей глаза песком. Может быть, он это сделал случайно, а мы накинемся на него с обвинениями. Лучше присесть возле Саши, обнять его и рассказать спокойно и дружелюбно о том, что песок в глазах – это больно и неприятно. "Обидел ты Дашу, она плачет. Не нужно обижать других деток. Разве тебе будет приятно, если Даша точно так же поступит с тобой? Она первая тебя толкнула? Может, она сделала это случайно? Ты думаешь, что специально? Тогда нужно было просто попросить ее, чтобы она не толкалась, а не сыпать песок. Посмотри, какая она хорошая девочка! У нее такие красивые волосики, бантик... Давай извинимся перед ней, скажем: Даша, не обижайся, Саша постарается так больше не делать. Дадим Даше поиграть твоим самосвалом?" С эмоциональными и задиристыми ребятишками нужно проводить время от времени подобные беседы, учить их понимать чувства других детей, показывать, как решать конфликты без применения силы. Часто малыши обижают друг дружку еще и потому, что, в силу возраста, просто не понимают, что причиняют другому боль. И наша задача все это им объяснить. Но, не стоит вмешиваться в разрешение детских конфликтов слишком часто. Дайте возможность ребенку и самому попытаться найти правильный выход. В большинстве случаев, малыши неплохо с этим справляются. А приобретенный таким образом опыт по истине бесценен. Позже можно обсудить с ребенком причину конфликта, подумать, правильно ли малыш поступил, похвалить маленького дипломата за верное решение.
Учимся знакомиться
Умение знакомиться – это, пожалуй, одна из первых ступенек на пути детской дружбы. Может ли ваш кроха подойти на детской площадке к незнакомому мальчику или девочке и познакомиться? Есть малыши, которые делают это легко и свободно без всякой помощи со стороны родителей: "Девочка, тебя как зовут? Аня? А меня Маша. Это что у тебя, кукла? А у меня смотри, какой заинька есть! Давай поиграем, как будто они поехали на море..." Все, знакомство состоялось, игра завязалась. А есть ребятишки, которые в силу природной застенчивости стесняются подойти к играющим малышам и предложить дружбу. Чаще всего, это связано с особенностями психики того или иного ребенка . Все люди делятся на экстравертов и интровертов. Понятно, что в чистом виде эти два психотипа встречаются редко, но многие черты прослеживаются у каждого из нас уже с раннего детства. Малыш-экстраверт черпает информацию об окружающем мире от других людей, общение стоит у него на первом месте. Как правило, он не любит одиночества и в большинстве случаев предпочтет коллективную игру индивидуальной. Ребенок-интроверт наоборот больше любит проводить время в гордом одиночестве, играть самостоятельно., а информацию об окружающем получает из своих собственных ощущений и переживаний. У открытого экстраверта обычно не бывает проблем с общением, он сам ищет возможности завязать новое знакомство. Зато ему непросто занять себя самостоятельно. А вот если у вашего малыша прослеживаются черты интроверта, имеет смысл приложить некоторые усилия и помочь крохе научиться знакомиться, общаться, дружить. Одним словом, помочь ему стать более коммуникабельным. Сделать это можно многими способами. Прежде всего, вам помогут любимые игрушки малыша. Поиграйте с крохой в игру "Знакомство". Пусть, как будто, зайка (его озвучивает малыш) играет в песочнице, а мишка (за него говорите вы) хочет с ним познакомиться. Покажите малышу возможные варианты знакомства: как подойти, что сказать. Потом поменяйтесь ролями, пусть первым "знакомится" малыш. Объясните крохе, что предлагая кому-то дружбу, нужно непременно улыбнуться этому человеку. Если подойти к девочке или мальчику с угрюмым и сердитым лицом и пробубнить что-то типа: "Давай дружить", вряд ли это возымеет должный эффект. Уместно вспомнить сказку о крошке-еноте и его замечательной улыбке, которая помогла подружиться даже с "тем, кто сидел в пруду". Проиграйте разные ситуации. Что, если на предложение познакомиться, другой ребенок ответил отказом? Нужно рассердиться? Обидеться? Конечно, нет! Просто сказать ему: "Если захочешь поиграть со мной, приходи. У меня есть интересные игрушки..." А как поступить, если, скажем, зайка качается на качелях, а мишка тоже хочет покачаться. Что делать? Прогнать ли зайку с качелей, попросить ли уступить место, подождать или, может, предложить покататься вместе? При помощи игрушек можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации, подкорректировать некоторые сложности в его поведении. Подобные ролевые игры объяснят крохе все гораздо доступнее, чем обычные нравоучения и воспитательные беседы.
На собственном примере
Если в какой-то семье не принято ходить в гости и устраивать у себя дома веселые праздники, если взрослые всевозможным поездкам и путешествиям с друзьями предпочитают сидение дома у телевизора, если у мамы нет преданных подруг, с которыми приятно иногда поболтать за чашкой кофе, а для папы все окружающие разделяются лишь на людей, полезных или бесполезных для бизнеса, можно не сомневаться, что велика вероятность того, что подобную модель поведения унаследует и их ребенок . Дети многое постигают, многому обучаются, глядя на нас. И если мы сами - люди веселые и общительные, если у нас есть настоящие друзья, с которыми мы периодически встречаемся, если кроха видит наше неподдельное участие в жизни друзей, наше желание прийти друг другу на помощь, то это будет лучшими уроками дружбы, которые мы сможем преподнести нашим детям. Вообще, любое воспитание малыша начинается с общения с ним. И чем больше мы будем говорить с ребенком на самые разные темы, тем лучше. Почаще рассказывайте крохе о своих друзьях детства, о том, как вы познакомились, как развивалась ваша дружба, во что вы играли, повествуйте о ваших детских выдумках и проделках и даже о ваших ссорах и разногласиях. Во-первых, ребенку всегда очень интересно узнать о том, какими были мама и папа в его возрасте. А, во-вторых, при помощи таких рассказов можно без нотаций и нравоучений разъяснить малышу многие непростые вопросы о взаимоотношениях с другими ребятишками. Покажите ребенку на собственном примере, что дружить – это здорово! Полезным уроком для самых маленьких будет то, как мама относится к их друзьям и подружкам. Почаще заводите с крохой разговоры о его товарищах из детского сада или компаньонах по песочнице, выражайте свое позитивное отношение к ним: "А как поживает твоя подружка Вика? Хорошая девочка, правда? А почему давно не было видно Дани? Он заболел? Ой, как жаль. Он такой добрый и веселый! Ну, ничего, скоро он поправится, и вы опять будете вместе играть..." Поощряйте малыша запоминать имена своих первых приятелей, обращайте его внимание, как вас огорчает, если кто-то из них давно не выходит гулять. Так, постепенно, малыш будет учиться относиться к знакомым детям не просто, как к случайным участникам игр, а как к людям для себя значимым, с которыми хочется встречаться, играть, дружить...
Целый мешок приятелей
Во времена нашего детства у нас, как правило, не было недостатка в приятелях. Мы начинали самостоятельные прогулки во дворах гораздо раньше наших собственных детей. Мы играли в дворовые игры, которые сами по себе были замечательным пособием, научившим нас взаимовыручке, дружескому участию, показавшем пути решения споров и конфликтов. Наши же малыши очень часто подобного опыта лишены. Что поделать, окружающая действительность диктует нам свои условия, и мы вынуждены принимать правила игры. Но это вовсе не значит, что малыш-дошкольник, особенно не посещающий детский сад, должен быть лишен опыта первой детской дружбы. Мы просто обязаны дать ему возможность усвоить многие навыки общения в дошкольном возрасте. Ведь малышу , который не умеет дружить и общаться со сверстниками, будет очень непросто "влиться" в школьный коллектив. С самого раннего возраста можно и нужно устраивать для своего малыша "сеансы совместной игры" с другими ребятишками. Не важно, будут ли это малыши ваших друзей или "коллеги" по песочнице, но будет очень здорово, если вы заведете традицию приглашать их в гости и ходить в гости к ним. Нередко бывает, что подобные, "культивированные" отношения со временем перерастают в настоящую дружбу. Но, даже если это и не произойдет – не беда. Главное донести до сына или дочурки основные правила дружеских отношений, привить самые первые моральные качества. Можно вместе проводить всевозможные праздники, отмечать детские дни рождения, устраивать "культпоходы" в театр, цирк, музей, зоопарк, всевозможные прогулки и экскурсии, и просто собираться время от времени, чтобы поиграть в веселее игры. Обращайте внимание малыша, как приятно сделать что-то хорошее для друга. "Сегодня к нам в гости придет Илюша. Давай вместе испечем вкусное печенье к его приходу. Вот как ему будет приятно!" Или: "Давай сделаем красивую открытку на День рождения Кати и выберем для нее самый лучший подарок. Она же твоя подружка! Ты ведь хочешь ее порадовать?" Не возражайте, если ребенок захочет пригласить домой кого-нибудь из знакомых ребят, чтобы поиграть. Наоборот, всячески поддерживайте такое стремление. Имейте в домашнем арсенале игр такие, в которые ваш малыш сможет поиграть со своими друзьями: всевозможные лото, игры-ходилки с кубиками и др. Находите время хоть иногда поиграть вместе с ребятами. Это даст вам неоценимую возможность понаблюдать за отношением вашего малыша со своими приятелями, поможет выявить возможные проблемы в общении и укажет пути решения их этих. Не пресекайте желание ребенка взять в садик, на танцы или, скажем, на занятия в развивающую группу, несколько лишних конфет, чтобы угостить своих друзей. Щедрость – это тоже одно из составляющих дружбы. А в преддверии праздников (Новый год, 8 марта и т.п.) не забудьте вместе с малышом порадовать его друзей небольшими подарочками.
Знай меру!
Просто удивительно, сколько в наших маленьких шустриках заложено энергии для игр, беготни, движения. И в дружбе они порою так же энергичны. "Ма-ма-а-а! Давай пойдем в гости к Ли-и-зе-е-е! Ну, пожа-а-а-луйста! Я хочу с ней поиграть, она же моя самая лучшая подружка!" Многим родителям знакомы подобные детские мольбы. И слова о том, что вы уже были у Лизы в гостях в воскресенье, а вчера она приходила к вам, и сегодня все утро кроха проиграл с ней на улице, не приводят ни к какому результату. Малыш хочет все время проводить со своими любимыми подружкой или другом. И это, в общем, похвально. Но, мера должна быть во всем, даже в дружеском общении. Точно так же, как мы учим малыша вежливости или аккуратности, мы должны научить его быть не навязчивым по отношению к другим людям. В конце концов, у Лизы могут быть какие-то свои дела. И, очень может быть, она совсем не захочет играть именно сейчас. Подобные вещи нужно объяснять малышу снова и снова, подбирая подходящие слова для каждой конкретной ситуации. Почаще напоминайте ребенку , что ходить в гости без приглашения не очень прилично. И если малыш вновь и вновь настаивает на визите в гости, поинтересуйтесь, а приглашали ли его? Точно так же научите сына или дочурку не приставать чрезмерно к людям на пляже или во время любого другого пребывания вне дома. Ведь нередко бывают такие ситуации: отдыхает на пляже семья с ребенком, а неподалеку расположилась другая семья с таким же малышом. Один из ребятишек приходит "в гости" к другому, они знакомятся, и начинается веселая "возня". И все хорошо, но, часто, подобные "визиты" затягиваются. Мама с папой рады, что кроха "пристроен", но ведь стоит учитывать и интересы других людей. Объясните малышу , что прежде, чем присоединиться к чужой компании, нужно обязательно спросить разрешения не только у ребенка , но и у его родителей. И засиживаться слишком долго не стоит. Первое время за этим придется следить вам. Но постепенно малыш и сам почувствует меру, научится быть деликатным и не назойливым.
Сказки спешат на помощь
Вот уж о чем написано, наверное, больше всего детских книжек и песенок, снято мультфильмов и художественных фильмов для детей, так это о дружбе. И вы вполне можете взять их на вооружение, сделать своими союзниками и помощниками. Ведь ваша задача, как родителей, не навязать малышу свое понимание дружбы и свои взгляды на то, что есть хорошо, а что плохо. Ваша задача сделать так, чтобы малыш сам разобрался в этом, постиг своим собственным умом. И именно хорошие книги, фильмы, мультики преподнесут крохе важные, добрые и, главное, доходчивые уроки, заставят задуматься о том, как здорово иметь в жизни настоящих друзей и как важно самому быть хорошим, преданным другом. Они научат малыша дружить и сочувствовать, помогать товарищам и защищать слабого, быть щедрым и великодушным. Вот, например, мультфильм "Самый большой друг" по замечательной сказке Софьи Прокофьевой. Посмотрите вместе с малышом этот мультфильм или прочитайте сказку. Пусть малыш сделает очень важный вывод: самый большой друг не тот, кто больше всех, а тот, кто в беде приходит на помощь. Мультфильм "Мой друг зонтик" и "Сказка о жадности" по книжкам Г.Сапгира тоже отличные "воспиталки" для малыша. И как забыть поучительные истории В.Сутеева "Мешок яблок" и "Палочка-выручалочка"? А всем отлично известные и очень-очень любимые "Крокодил Гена" и "Приключения Буратино"? После просмотра того или иного мультфильма или прочтения книги полезно дать возможность малышу самому подумать над сюжетом и определить кто прав, а кто нет, кто поступил хорошо, а кто не очень и почему. Обсуждая некоторые ситуации, спрашивайте ребенка , чтобы он сделал в том или ином случае. И вот еще что. Старайтесь не осуждайте друзей малыша даже если они вам не очень нравятся. Уважайте выбор вашего ребенка , он имеет на это право. Подобный опыт тоже полезен для малыша. Он научит его отличать искренность от притворства, а доброту от подлости. Если вы правильно воспитываете кроху, ваше позитивное влияние наверняка перевесит чашу весов. Постарайтесь организовывать встречи ребенка с другими ребятишками. Со временем он разберется, что к чему. А, может, новый друг не так уж и плох, как кажется маме? Приглашайте его в гости, общайтесь с ним. Пройдет немного времени, и все встанет на свои места. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Так что пусть в вашей семье царит мир и любовь, а у крохи будут самые лучшие, самые преданные друзья!